孩子一上街，就要买玩具，而且买的都是家里有的。跟他一遍遍讲道理，不但不听，还在地上撒泼打滚。
不知道你有没有遇到过类似的情况：一遍遍地告诉孩子道理，刚开始他可能还听一听，但后来，他要么不听，要么当作没听见。
心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”。它讲的是，我们在和一个人交流时，对方感知到的信息：
也就是说，我们跟孩子讲道理时，他真正能听到的，只有7%。而剩下的93%，他是在看你的肢体语言和听你的语气语调。
而如果我们的肢体语言和语调是愤怒的、吼叫的，孩子的大脑就会察觉到危机，此刻他脑海里会出现三种反应：攻击、逃跑、呆住。
小一点的孩子，在听我们讲“道理”时，他可能是呆呆地看着你（呆住）。而懂得反抗的孩子，他可能会顶嘴（反击），或者装作听不见（逃跑）。
孩子的大脑，接收到了你93%的身体语言，却恰恰没有收到你最想表达的那7%的内容。于是，你不得不一次次讲，一遍遍讲。
心理学家皮亚杰做过一个著名的实验，叫“三山”实验：工作人员与孩子面对面坐在桌子两端，中间摆着几座假山。
研究者问孩子看到了什么，孩子如实说。接着，研究者又问孩子工作人员看到了什么，孩子的回答，依然和前面的一样。
皮亚杰用这个实验告诉我们：幼儿期的孩子，是以自我为中心的，他只能从自己的观点看世界，难以认识到他人的观点。
也就是说，你不允许孩子把水洒地上，因为在你看来，地板脏了难清洗。但在孩子那里，他意识不到这个观点，他只是觉得好玩而已。
如果孩子不愿听，他就会反驳你：“我可以当明星、当网红，只要会唱会跳会打扮就行了。”又或者说：“我可以当专业游戏玩家，不需要努力读书。”
基于以上这些原因，你会发现，孩子的“叛逆”来得越来越早。刚开始你的道理还管用，但慢慢的，孩子就把你的话当耳边风，左耳朵进右耳朵出。
我们之所以跟孩子“讲道理”，是希望他能按正确的方法行事，做出符合社会期望的行为，有良好的品德不走弯路。
不管在亲子关系还是亲密关系中，我们想要维持好这段关系，都可以遵循一条准则：我希望你做出改变，是因为我希望你爱我，而不是因为你是错的。
谁都不爱被指责和受打击，包括孩子。但如果你说：“你把水洒地上，等下我会滑倒的。而且我要拖地，我会很累，胳膊好疼。”
人人都不爱被指责、挑错，但人人都爱被赞扬和鼓励。尤其是孩子，他希望被父母认可，被父母接纳，被父母赞扬。
当然，我们所说的“夸”，不是无根据地夸，瞎夸乱夸（比如“你真好”“你真棒”这类建议少用），那会让孩子过分依赖表扬。
比如孩子不爱做家务，自己的东西也不收拾，你说了无数遍都不改。那么，你不妨放弃唠叨，收起脾气，仔细观察。
相信我，这些话语会让你的孩子慢慢改变，做出更多符合你期待的行为。这种方法，在生活中方方面面都适用。
比如孩子做作业拖拉，那他总有没拖拉的时候吧？或者即便拖拉，他的作业里总有做得好的部分吧？哪怕是一个字，或者他某一刻的态度，我们都可以用赞扬的方式激励他朝好的方向前进。
责备使人退缩，鼓励使人前进。抛去“讲道理”，从孩子身上发现亮点，找出优点，每天拼命夸他、鼓励他。
作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。交流育儿经验，分享心理知识，喜欢就关注吧~
