不是不难受啊午夜梦回醒来时的那种痛就只有自己能感受说感同身受的人再怎么理解也不会明白毕竟有些事不是发生在你身上所以说冷暖自知啊毕竟是我爱的人我能怪你什么真是矫情死了这句话可是又说的那么有道理回忆太痛苦了想忘又不舍从来没想过我们会分开任何人都以为我们不会分开我妈又问你了每到这个时候我真的很想问问你为什么不知道珍惜为什么不珍惜这样的感情所有人都认为我跟你在一起就是理所应当的过年了我们俩应该在一起玩我看手机就应该是跟你在说话我出去了就应该是跟你在一起什么什么事都应该有你陪着我可是不是这样的啊你打电话聊天发短信都不是再跟我而是跟另一个人三个人的友情总是太拥挤你是知道的啊为什么知道了还不来找我我翻照片看日记满满的全是你我的整个高中整个青春全是你可是你的未来再也没有我想想就心疼你是我的春夏秋冬一轮又一轮而我仅是你的路人之甲乙丙丁。真希望我们好好的
