背景故事：真爱一世情！
2006——2009年间，追逐真爱从中山过到深圳以后发生。因为没见着那个男人，倒是引发了一大堆的孽缘孽债，让此爱的“成本”不断地加大。一场真爱，不止是一个人的演绎，是要无数人的牺牲与铺垫，才能成就真正的伟大爱情。
（一）
2007年3月份，我在深圳罗湖莲塘仙湖植物园山脚下某蛋糕店上班，做服务员。主要是为了方便为爱求佛祈祷，山上有“弘法寺”寺庙，我可以利用空闲时间经常过去。就只为了这一样留下，其他什么都可不讲究。有吃住便可，对生活已经没有要求，爱是唯一的信念坚持。也是在那里，又揭发了与另一异性男子的一段，不知算不算得上情缘的故事。总之是有了许多关联，于是便有了笔下这篇章。
补充一点，那个时候，正是“死亡日记倒计时”创作阶段。当时是想着会离开，以自己身体状况与生活状态已无力支撑，当然最后是没走成意外留了下来。但也因此，反而给世人留下了一笔宝贵的精神财富，一个人面临死亡时的心态，种种感悟与体验，是非亲历之人永远不能体会！很多东西，真的是要付出巨大代价方可得来，一如在死亡面前，再没有解不开的心结，也没有什么事情不能解决。死亡，会瞬间地教会我们所有，可惜却是再没机会去实践。所以，活着的时候，真的要好好善待与珍惜，莫到死亡来临那一刻，才知多少的痛恨与遗憾哪！却再也无力去弥补，注定是来去匆匆一切都成空。正是由于这个事情，才促成我们走得亲近之原由，进而引发更多匪夷所思折腾憔悴了人生。
话说，刚到这里上班不久，附近的人很快就熟悉我了。似乎我天生就有这么一种神奇之力，无论走到哪里都会引起一番轰动。靠近我的人，几乎都可以引领他们的人生，产生一段非同寻常的故事，丰富他们在这人间的历程。
隔壁有一家，名叫“中天”的房地产中介（时隔多年，现已没有了），那里有一名经理姓霍，经常会遛达到我们这边来聊天，彼此开开玩笑，还挺谈得来。感觉他是一个颇有能力之人，尤其是写得一手漂亮好字，让人羡慕得要死。我们便吵嚷着，要他教我们学写字，他也当真起来。首先帮我们纠正坐姿，身子挻直，头与桌子的距离不得超过多少，眼睛得正视不可斜视，抓笔也得讲究姿势，写字还得讲究角度力度……如此一来，我都感觉比《还珠格格》中，容嬷嬷教导小燕子的宫廷规矩还要繁多，实在难以承受。勉强坐了一会，写了一会，脖子酸软，手也疼痛，真是一种折磨，气得我把笔一扔，干脆不学了。一个人的笔迹一旦定下来，哪那么容易可更改过来。何况现在把字练那么好，又有什么作用呢，又派不上什么用场。高技术的科学手段，早已把传统执笔的方式所替代，只需在电脑轻敲几下，一按打印机就出来了。这写字纯粹当业余爱好，练习一下倒无妨，给生活增加点乐趣。但却不想给自己太多约束，那就成了强制而非自由了。
我随便在桌面上写几句诗词，这是我一种习惯性写法。我似乎天生就与诗有着莫深的根源，也许正如我的名字吧，如梦如诗，如诗如梦，诗中有梦，梦中有诗，别人经常这样形容我的，还真有点名副其实的感觉呢。他看了，说我的字写得不错，我说我才羡慕他呢，让他也在上面写几个字看看。他竟然非要写我的名字，然后又和我大谈，不同的心情写出来的笔迹往往都不一样，比如说我爱王梦诗，就会轻柔深情地写，但如果我恨王梦诗，就会写得非常用力，有种咬牙切齿的感觉。他一边说着，一边在纸稿上演示，真的是截然不同的两种笔迹，可以反映出一个人的内心世界。显然他说的是很有道理，但我却不喜欢这种比方。拿什么作比喻不行，非要拿我的名字来说，多少给人一种不自然的感觉，我不喜欢这样。我抓笔写字，他看到我手上一条条的伤痕，问我的手怎么了。我一时竟不知该怎么回答了，我本想说洗东西不小心弄的，但转念一想，又感觉这样说不好，我不要别人为我心疼。我似乎就有这么一种天性，一点点小事情都容易触动别人内心情怀。可我知道，我不能，也不想。我觉得自己生活得挺好的，我不要任何人来同情我，不管是假意还是真心。更不想自己还会在别人的天空里占有一席之地，或者起着某种角色作用。我注定会如飞鸟飞过的，所以在我走过的时候，我不要留下任何痕迹。
避开这些问题，话题转到工作上来。我不经意间透露，以前曾在房地产呆过一段时间，而现在不想在那些有压力的地方工作，想回复一种平静的生活，所以我喜欢目前这种状况。我不知道，是自己无意中说得太多，还是自己不懂掩饰心事，亦或是别人眼睛过于犀利，一眼就可看得出来。总之后来他就说了一句话，不知是无心还是有意，大意是说，人一定要给自己定个目标，否则会漫无目的，过得很压抑疲累。说者无意，听者有心，我能听得出他这话背后的深义。又是关于人生一些大道理的东西，听了就让人心烦，我现在最讨厌这个，仿佛个个都要开解我似的，到最后都不知道到底是谁才是真的有问题。幸好，他不再继续深说，而我也刻意转换话题。我不想解释得太多，同样更不想听得太多，那样更累。其实我觉得，自己的目标是再准确再真实不过的了，从未改变过，更没被生活的浪潮所吞没，而他们呢？他们手中所拥有的这些，就真是他们内心所要吗？他们就真的觉得很满足很知足了么！我不知道，我只知道，我要的不是那些，我一点都不稀罕。
彼此就这样多聊了几下，就开始被同事开玩笑，硬是把我们拉扯在一块。感觉现在的人想象力也未免太丰富了点，没风也可以起浪，佩服。
这几天，我开始调为上夜班，从中午2点到晚上11点。相对而言，这个班次是比较轻松的，免去早起的辛苦和洗东西的麻烦，更没早上的忙碌。除了有人过来买点东西，收收钱，清闲得很，而我受伤的手也刚好有一段时间加以调整，恢复过来。
我有一个毛病，不怎么懂识别真假钞票，平时收到一百五十的，我都要找别人确认一下。如果碰巧他在身边，我就会直接把钱往他手中一递，让他来确认。这个动作做来是如此自然，当时就给我一种过于亲切了的感觉，不知为何会这样。
他依旧常会到我们这里来坐坐，聊聊天。如此一来二往，不知为何，有种越熟悉就越不安的感觉，我不是很喜欢他某些看来似乎有点刻意的表现。比如他过来拿东西，总是站在我桌子面前，这给人感觉就很不自然，你不可能让人家站着，自己却坐着和别人谈话，这是一种不尊重也不够礼貌。你让他坐吧，他说，这样我就看不到你，虽然明知是开玩笑，但却让人听了不舒服。有时，他甚至不说话，就看着你笑，或盯着你手中的事情，这更让人感觉不自然，有谁会习惯于在别人仿如监视的目光底下做事。又比如他买的饮料，拆开包装来，非放在我手中让我喝，这就更加不可能了，虽然也许也只是做个样子，但却却之不恭。晚上他下班后，常会到我这边和我打个招呼，仿佛向我打报告似的，我并非什么大人物或重要角色。也许他也没什么意思，但我总有种距离过于拉近就不好的感觉。还有周末，我问，你们不是应该休息的吗，怎么还要上班？他笑笑说，因为你在上班，所以就过来陪你了。我说是吗？那还不如直接一点说有工资收入，当然要来了。果真如此，你应该给我一半，这可有我一份功劳……大家都是在开玩笑，但玩笑的背后，又有可能会是什么呢？我只知道，有些东西没有假设可言，如果会有的话则只证明，这不是假如而是事实，或者在试探。也许是类似的事情见得太多，总让我有种害怕担忧与不安。我说过，希望生活风平浪静，不想再看到任何一点惊起的浪花。
附近有很多房地产行业，那些员工也常会到这边来光顾，时间长了，大家也便有了话题可谈，能成为朋友的那种。在此过程中，我无意中得到了一种之前从未有过的感悟。与他们短暂的交往中，感觉他们也是挺优秀的人群，我完全可以作考虑，重新选择，并且应该也可以接受的。男女之间，只要彼此不是建立在很反感厌恶的基础上交往，感情的确是可以慢慢培养而来。可问题是，不是我无法退让，而是我放不下远方的那个人。虽然彼此只是瞬间的凝望对视，可他的那种眼神，那一缕深藏的忧伤，甚至是孤寂落寞，不知为何，总会在不经意间牵动我内心的情弦，便再也难以走开。是的，我只想带给他快乐，什么都不需要。如果他不快乐，而我快乐，我也永远无法获得真正的释怀和欢乐。我想，我是愿意带给别人快乐，但只能是某个时刻或某个片段，我不可能担负起他们一生的幸福。如果我不能让自己所爱之人幸福快乐，我也不会给予任何人一辈子的幸福和快乐；如果他不需要我的承诺，我同样不会把我的承诺给任何人；如果他不接受我的爱，我还是不会把我的爱施予任何人。这是一种原则和立场，不会因任何而更改，包括他的态度。
晚上回来，被朋友叫去洒吧，本不打算去，但想想，反正自己都快要死了，何不趁时好好享受一下？就算是面临死亡，也应不断体会人生，就算是要走了，也要保留美好回忆。于是，下班后，去了。讨厌的是，又在那儿老催人喝酒，还叫玩骰子，猜拳之类，我一一拒绝。朋友说，你怎这么没情调？我淡淡说道，我向来都是这样的呀！
是的，我不喜欢像别人那样，疯狂，放纵，我喜欢安静，喜欢一个人细细品味心事，冷静打量身边一切。从什么时候开始，我就不再喜欢讲排场出风头，而更多习惯于站在一个无人注视的角落演绎自己。大概应该是从真爱男人公司（聚成中山分公司）出来，在那里被他们深深“挫伤”之后，让我明白了自己只是一个不起眼不受欢迎的角色，让我看到了自己的份量，也得以重新定位自己的人生。这也是为什么我曾无数次强调，在他们公司学到许多，足以让我受益终身，暗意就是指这方面。说真的，我在外面所接触那么多工作中，从来没有哪一份工作，会比在他们公司只上一段时间的班，就如此“彻底”打击我自信心的，让我从高高的空中重重地掉落在了地下，甚至于连对人生都开始怀疑起来没力气走下去。但也正因此，让我真正读懂了生活的真谛，领悟了人生的内涵，一如《年轻与成熟》（）一文中所写。那些，可以说都是从他们公司出来之后才感悟得来，平凡平淡才最真。可奇怪的是，我此种生活方式，在现实生活中却不多为人们所认可与接爱，常常都是被朋友认为是不会生活跟不上潮流之类。就如这一位，他也说以后要好好改造改造一下我。我不作声，心底里却暗自偷笑。为什么人人都想要把我改变，难道我真那么容易激发并满足一个男人的征服欲？难道我就真的天生是一个“尤物”，那么容易引起别人兴趣？何况，又能怎么改造呢？把我变成一朵交际花、千变女郎？我又为什么要改变自己，一定要追随你们步伐，按你们的生活方式来生活？为什么一定要随波逐流，一定要自己淹没在滚滚红尘之中？！我不认为自己的生活有什么不妥，相反，我过得比任何人都充实与洒脱。我只是做着自己，扮演着最真的自己，这才是我生活的重心。我不会改变，永远不会，如果会的话，也只因一个人而变。除了那个人之外，世上没任何人可以让我改变。
有时想想，感觉也真的非常不可思议。其实我们之间的交往是如此的短暂与浅显，话语也没多说上几句，甚至可以数得清。他更没多教导我些什么，除了一句与人为善，然而，他却一直在暗中以一种无形的力量在影响着我，让我对感情对生活对人生对生命的感悟逐步升级完善，竟走到今天这种程度。包括“烟雨”所写那么多文章，包括这部长篇小说，如果不是他的感染，我根本就写不出来，也达不到预想中收效。有时想想，实在难以想通。也许吧，那就是爱的力量，不需言语，却已胜过千言万语。有爱在心中，便会有无穷的力量；有爱，生命就永远焕发，青春永远澎湃……
