曾有过这样一个采访，记者向五个结婚时长不等的女性朋友提问：“是在哪一刻，你感觉到婚姻是安全的？”
A说：“主动上交银行卡，钱都归我管。”
B说：“有时候半夜睡醒了，口渴让他去倒水，他二话不说就爬起来的时候，我觉得这婚姻值了。”
C说：“不论多忙，都会跟我报备。”
D说：“手机让我随便翻。”
E说：“工作时各忙各的，闲下来做顿吃的，休假了找点玩的。简简单单，我觉得舒服就行了。”
安全感之于婚姻，没有统一答案。
但我们不难发现，很多人的安全感来自伴侣，一旦伴侣的状态变化，他们的幸福感也会随之变化。
01、安全感“靠人给”的婚姻，没开始就输了
最近，小齐和丈夫大志大吵一架，吵架的原因很简单——大志出差，忘了给小齐“早晚请安”。
小齐哭着说爱不在了，大志说小齐戏太多。
他们结婚三年，感情一直不错，小齐有点小作，大志愿意配合——比如老婆打个电话，他马上回家；比如半夜出去买串糖葫芦。
在顺风顺水的日子里，这点小情趣让两个人都觉得还不赖。
可生活不止有情绪，还有安身立命、奔波前程。
今年，大志一直很忙，经常出差。因为项目时间紧张，经常忙得连睡觉的时间都不够，所以经常想不起来要跟老婆说晚安。
小齐很生气，觉得大志心里没有她。
有时候给大志发了微信，他久久没有回复。小齐就想：“这么晚了，他不接我的电话，不回我的微信，究竟和谁在一起？”“他真的在忙工作吗？工作有这么忙？”
越想，就越觉得心口越闷，越觉得大志有“鬼”。
接连几天，大志都没有“按时打卡”后，小齐的猜疑心已经到了憋不住的程度。
终于，大志风尘仆仆地赶回家，原本大志很高兴，项目进展很顺利。
可是小齐上来一言不发盯着大志：“难道你不想解释点什么吗？”从出差不回微信，到聚会晚回家，小齐细数过往的生活，仿佛不坐实大志已经不爱她不罢休。争执中，大志怒吼：日子不过就不过吧。
小齐落泪：原来你果然是这么想的。
一段没有安全感的婚姻，犹如没有方向的行船，见风颤抖，落雨恐沉。
失去安全感的伴侣，总会出现这样那样的行为，试图让婚姻之船重回掌控。
强制掌控——为了守护内心的安全感，伴侣的一切我们必须掌握。
查阅手机、报备去向是必须的；下班让他赶紧回家，外出最好同行相伴。这些琐事仿佛从指缝中漏出去一星半点，爱人和婚姻就会溜走。
反复质疑——不停确认伴侣的爱。
我们总是不经意地问伴侣，你爱不爱我，你爱我哪里？我做的饭你喜欢吗，你喜欢怎么不说呢？我今天好看吗,好看你怎么不夸我？
一系列问题问下来，得不到回应让我们痛苦，而得到回应又担心是敷衍。
不停付出——想用不断的付出来换取伴侣的爱。
看到伴侣的肯定，我们满心鼓舞；没有回应，我们天地灰暗。
为了博得对方的一句肯定，我们会委屈勉强自己的本意，成为连自己都讨厌的恋爱脑。
当我们把婚姻生活的中心放在伴侣身上、将对方的给予当做衡量这段婚姻厚度的筹码，我们会发现自己必定是输家。
02、安全感，靠别人给，不如靠自己修
曾经，娜娜最喜欢问丈夫的一个问题是：我是不是你所有爱过的人里面最爱的人？
她经常会在深更半夜和老公讨论他的过去。
“来来来，排成一排，好好比一比，你都是怎么爱她们的？”
“天哪，你居然为她做这个了，你怎么不对我这样，你根本就不爱我！”
争执的最后，娜娜很泪奔，丈夫很崩溃。
当时，他们每周平均吵两次架，娜娜还会一气之下离家出走。
在察觉到相处问题后，娜娜意识到，之所以无理取闹，都因为内心有缺爱和害怕自己被抛弃的部分，而这个黑洞没有任何人可以弥补。
而这个缺爱的黑洞来自于她的童年。
她渴望丈夫能补上这个缺爱的黑洞，发现他做不到，只有她自己才可以疗愈内在那个缺爱的小孩。
当每一次她又想确实自己是不是丈夫最爱的那个人的时候，她就知道那个缺爱的小孩又来了。
她安静地陪伴那个小孩，看到她的委屈，理解她、支持她，满足她的需求。
她对那个孩子说：亲爱的，这个世界上，有一个人永远最爱你，她会永远支持你，会做你24小时永远都在的情人，那个人就是我。”
“我永远都不会抛弃你，我永远都在你身边，我可以满足你所有的需求。”
一次又一次，她看到内在那个小孩，陪伴那个小孩静静流泪，深深拥抱她，满足她的需求。
就这样，她找到了自己安全感的源头，那就是自己。
她的情绪越来越稳定，她还可以安抚丈夫的情绪，他们吵架的频率也来越低。娜娜成为了他们感情的主导者，她教丈夫如何好好爱她。
他们走进了彼此的世界，成了彼此最好的朋友，成了这个世界上最亲密的两个人。
03、建立安全感的前提，是请疗愈藏在内在的那个小孩
美剧《傲骨贤妻》中有这样一段话：在一段有营养的婚姻中，最坚韧的韧带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。
因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。
在寻找对方的认同感之前，我们先要在这份婚姻里相互感到安全。
而缺少安全感，源头往往在于过去的创伤。
——比如原生家庭的纠缠。从小因为留守儿童、父母离异没有感受到正常的亲子关系，十分渴望通过婚姻来弥补，就像许多女性喜欢爹系男友，通过婚姻索取代偿内心的缺失。
——比如从小被否定。从小到大受到的肯定较少，就格外期待在亲密关系里获取认可，从别人的评价里定位自己的价值。
——比如“付出才是获得”的陷阱。从小被灌输“索取是错误”的观念，认为只有“先付出”，得到的才算高尚。
这些内在的伤在我们成长的过程里如影随形，影响着我们的为人处世，影响着我们的婚姻。
我们向伴侣索要爱的根源，是我们没有好好爱自己，是我们对自己的不确定。
如果我们只希望爱人来做我们爱的源头，我们的幸福只能与对方挂钩，如果对方爱我们，我们就欣喜不已，如果不能，我们会比此刻痛苦百倍。
我们彻底把自己的人生，放到了别人手里。
俗话说：靠山山倒，靠人人走。完全依靠别人肯定是一场悲剧。
04、
知乎上有这样一个问题：安全感到底是自己给还是爱人给？
我想对大家说：安全感，只能自己给。
我们要相信自己，有能力让自己过得很好；我们要看到自己过去的创伤，并能疗愈自己；我们要学会陪伴自己，做自己最好的情人。
我们要像一只鸟，我们可以停歇在某一根树枝上，但是我们始终都拥有一对强健的翅膀，带我们飞到任何想去的地方。
如何疗愈自己，成为自己安全感的源头，也因此有了答案：
第一，相信自己。
《幸福二重奏》中，身为家庭主妇的晓楠曾是小有名气的舞蹈演员。在婚姻中，她发现自己被困在了家庭，成了做饭做家务的机器人。
为了重新找回自己，她勇敢从家走出来，从一家舞蹈学校做兼职开始，在一次次摸爬滚打中重建了信心。
后来，不论丈夫对她如何，她都很淡定——我值得最好的幸福，你给我要得起，你不给，我可以自己给自己。
不论婚姻还是人生，最重要的课题是完完全全相信自己，给自己充足而可靠的爱，长此以往，伴侣的爱只是锦上添花。
第二，看到自己内在的脆弱。
每个人的成长都不完美，我们内心有伤非常正常。
最重要的是，当我们发现伤口该如何处理呢？
是浑浑噩噩地继续混日子，还是勇敢地面对，疗愈过去的创伤，彻底和过去和解呢？
疗愈的过程确实不容易，会有反复，也很痛苦，但是疗愈之后就是新生，你就真正成为了自己的主人。
亲爱的，你觉得该如何选择呢？
第三，学会自我陪伴。
再好的爱人，也不是我们二十四小时的跟班，他同样有需要他独自面对的课题。
我们总有一天要明白：人生是一段孤独的旅程。
我们要学会陪伴自己，懂得自己想要什么，让自己快乐。
举个简单的例子，如果我们和爱人在一起感觉非常幸福、某天吃了一顿好吃的午餐，可以把这些画面存储在记忆里，当我们独处且情绪低落的时候，把美好的回忆调动出来，为自己买一束花、买一杯咖啡，试着创建，让自己给自己温暖。
没有人能抛弃我们，除非我们放逐自己。
没有人能够拯救我们，也除了我们自己。
当我们内在充盈安全，我们才能拥有一段成熟的感情，而不是两个小孩子在一起哭闹着要爱。
婚姻在于经营，那么该如何经营？
许多人告诉我们，婚姻需要推拉，要把对方“牵一牵、放一放”。其实，婚姻不是权谋将相的王位之争，大可不必用各种战术来计算得失。不论走在哪一种亲密关系中，经营的核心都是自己。
要想在婚姻里拥有安全感，不是用各种方式验证伴侣的呵护与忠贞，而是为自己建立内心的独立，坦然接纳别人对我们的爱。
千万不要问“如果我什么都能自己来，那我要你干什么？”
我们必须要提醒自己，爱人不是助手，他无法对我们负责，只有我们能对自己负责。
漫长婚姻中的彼此拯救，必须建立在我们内在充盈的基础上。
当我们给足了自己爱，我们对婚姻的爱将没有功利、没有目的，只是纯粹的享受和珍惜。而这样，也更容易吸引同样纯粹的爱意。
我愿我是自由的鸟儿，随便飞上枝头休息，却也能随时自由地飞上天。
愿这份坚定与成长，你我共有！
