海蓝幸福家2022年第13篇生命故事
01
曾经，海蓝老师说：“婚姻中，女人一定要学会爱自己。如果你不爱自己，谁会爱你？谁能爱你？”
特别简单的一句话，却道出了婚姻相处的本质。
而我却是经历了结婚、离婚、成为单亲妈妈后，才明白这个道理。
曾经，在婚姻中，我牺牲自己，迎合他的一切，被他PUA，明明年轻漂亮却不自信。
我被贬低，被嘲讽，被家暴，最后选择离婚，做了单亲妈妈后，整整走了8年，我才明白：婚姻并不是女人的依靠，只有自己才是我们永远的港湾。
为什么这么说呢？
从我的故事里，大家可以找到答案。
02
我长得挺漂亮，身材也不错，工作也很优秀。
当年，前夫疯狂追求了我半年多，那种狂热简直让人无法拒绝，我以为自己被一个人无条件地深深宠爱着。
在这种攻势下，我答应了他，恋爱结婚了。
走进婚姻没多久，我发现这个人变了，恋爱时的体贴入微和甜言蜜语很快消失不见，取而代之的是不停地要求和批评。
他挂在嘴边的话就是：“如果你……了，咱俩就好了……”
例如：“如果你和我妈的关系好了，咱俩就好了。”
总之，都是对我的要求。
他经常因为一丁点儿小事，就大发雷霆，当他心情不好的时候，就会骂人、摔东西，甚至会动手打我。
他的暴脾气就像一颗不定时炸弹，不知道什么时候，因为什么鸡毛蒜皮的事，就会爆炸。
我每天胆战心惊，活在巨大的恐惧感中。
03
结婚后，我才发现：生活环境对一个人成长的重要性。
我来自父母相爱的家庭，父母感情好，彼此付出，互相理解，互相心疼，互相支持。
他们也会有吵架有分歧，但吵完就没事了。
所以，我对婚姻的态度是接纳与包容。
但是，就算在一个父母相爱的家庭，我也有成长的创伤：
我父亲是典型的北方严父，非常凶，脾气不太好，烦躁的时候很嫌弃我。
父亲的暴脾气和嫌弃，带给小时候的我很多恐惧和惊吓，所以别人一冲我发脾气，我就有“不被爱、被嫌弃”的感觉。
前夫来自单亲家庭，父母离婚后，互相攻击彼此不信任，导致他内心自我封闭，独断专行，控制欲严重。
所以，他习惯性批评、指责、批判我。
我明明年轻漂亮又有能力，但在他的眼中，却处处都是我做得不好的地方。
在他的批判、指责和要求之下，父亲种在我心里的“不被爱”和“嫌弃”又冒出了芽，我开始怀疑自己，觉得自己毫无价值，然后就会迎合他，牺牲自己的需求满足他，但他永远都不满足。
后来，他开始家暴我。
明明我是受害者，却会感到很丢脸很羞愧，因为是我心甘情愿选择了这样一个人。
看到这里，大家可能明白了，其实在婚姻中，我一直被他PUA。
于是，在这段婚姻里，我越陷越深，越来越不自信，不停地自我攻击、自我否定。
每一天，我都在逼自己，逼得自己快要崩溃。
我不指望他欣赏我，最起码要尊重我。
但是，也没有。
实在忍受不了，我和他就开始小吵、大吵、推扯、打架……
我们成了彼此最痛恨的人；我们也成为了自己最讨厌的那个人。
我们的婚姻到了无法忍受的状态。
04
我也想过拯救这段婚姻，毕竟已经有了孩子。
我调整自己的认知和行为，试图用我的改变来带动他的改变。
他的内心深处也很想要个安稳幸福的家，也很想改，但是行动上基本没变化，不愿意承担责任、逃避、对我毫不尊重，这些深深地伤害了我。
在大儿子3岁时，我们离婚了。
我搬出来原来的家，租房子买家具，虽然生活很累，但是心很轻松的。
我工作、出差、学习，做的都是自己喜欢的事，充实又开心，享受忙碌，也享受陪孩子的悠闲时光。
但是，自打分开后，他一直想复婚，他多次承诺一定改掉坏脾气。
我一直都太知道一个幸福的家庭对孩子的重要性，我也贪恋能有一个完整的家庭带给我温暖和安全。
而且，我的内心深处对自己没有经营好婚姻，有很深的愧疚和羞愧。
于是，3年后，大儿子6 岁时，我决定再给这段婚姻一次机会，我们又在一起了。
我们努力在一起，还有了第二个孩子，但是想要的幸福却不曾到来。
和上一次一样，这段婚姻充满了孤独、疲惫、恐惧、压力、愤怒、压抑……
二宝三岁上幼儿园时，我们的矛盾彻底爆发，彼此之间除了痛恨还是痛恨。
我下定决心，不再忍耐。
这段短暂、反复的婚姻就这样结束了。
05
分开后，我搬家换房子，重新装修买家具，里里外外一个人忙活。
身体真的很累，内心却感受到了前所未有的轻松。
就像从黑暗窒息的海底冲出水面，温暖的阳光和自由的呼吸已经让我感动到泪流满面。
宛若新生。
以前，和他在一起，我像是走在针尖上，时时担惊受怕，生怕哪里做得不好，他又会生气；单身后，我怎么高兴怎么来。
以前，我觉得给孩子一个完整的家，才算圆满。
现在，我不再为了孩子勉强自己，给他们一个快乐的母亲，才最重要。
当然，也并不是说，从此之后，我的生活中全是欢歌笑语，阳光清风。
分开后，我生活中的一部分阴霾来自于自己。
我发现：虽然他伤害我那么深，但我还是没有完全放弃他，还是心存依赖。
这到底是为什么？
06
2021年冬季的一天，两个孩子都去了爸爸家。我一个人在家，突然觉得很孤单、很羞愧，有个声音在内在响起：看你，都39岁了，还是一个人，真可怜。
我发现：在我的认知中，“我一个人”等于“我不好”。
我看到了问题的症结所在：一直以来，我都非常依赖亲密关系。
对我来说，亲密关系意味着被爱，如果没有亲密关系，就代表没人爱，人生就不完整。
我这个人的价值，也来自于有人爱。
有人爱我，才证明我足够好。
所以，我一直在寻找爱、渴望爱，为了那一点温暖，会没有原则放弃自己，迎合别人。
我和前夫曾经相爱过，虽然是很不匹配，让我痛苦的爱，虽然那份爱已经流走了，我依然会遗憾和悲伤。
毕竟，那是一份证明过我的价值的爱啊！
这才是我总对这份不合适的爱，还会心存侥幸的原因。
学习心理学很多年的我，内心无比清晰：我的价值与任何一个人无关，那是我自己的世界，是靠自己建立，不能靠外人建立。
我的归宿不是任何一个男人，不是未来的家，也不是父母的家，而是我自己。
我才是自己的归宿，我才是自己爱的源头。
我要学习满足自己的内在需求，自己给到自己爱，不再依赖别人。
没有亲密关系，我一个人也可以幸福。
亲密关系，或者说男人，只是锦上添花罢了。
07
在那段兵荒马乱的日子，我没有花力气去抱怨生活的不公平、前夫的自私，而是把时间和精力花在向内探索和自我成长。
最初分开时，面对未来，我恐惧不安，又不自信。
我既想好好打拼事业，又想好好照顾孩子。
我找了一份需要到处出差的工作。
最初的时候，我被愧疚、着急、紧张、恐惧驱动着，一天拜访6个不同地方的客户，连续3天跑4个城市，就想早点干完，早点回家陪伴孩子。
大脑累到死机，耽误了赶飞机和火车的时间，后背疼痛、心脏绞痛，累到精疲力竭。
这么拼，就是因为我觉得自己不是好妈妈，不能像其他妈妈一样，全心全意陪伴孩子成长。
当我看到这个部分之后，自我关怀和部分心理学轮番上阵，我终于看见了自己的不容易和竭尽全力——
我是世界上最好的妈妈，我虽然没有给他们完全的陪伴，也没有给他们一个圆满的家庭，但是我在用生命在告诉他们：什么是自我负责？什么是爱和善意？什么是认真努力？什么是做自己？
我就是他们在这个世界上独一无二的好妈妈。
在那段艰难的时光里，我切实体会到了同伴的力量。
当时，我面对内心剧痛不已，一个人重新开始生活的惶恐不安，是幸福家的伙伴们和教练一直陪伴着我，支持着我。
他们的爱、关怀、支持、看见和相信，对当时的我来说真的太重要了。
在我都要不相信自己的时候，他们依然对我无比相信，他们比我更相信我自己。
一次次内心的碰撞和感动，一次次关怀的陪伴和成长，我越来越靠近自己，我能够自给自足，我成为了喜欢的自己，也有能力给自己和孩子创建了一个稳定幸福的城堡。
08
渐渐地，我开始享受一个人的生活，一个人晒太阳、喝茶、看书、学习。
在窗明几净的家里，有我喜欢的阳光和绿植，有我喜欢的家具、茶具、餐具，有我爱的孩子们。
触眼可见，每一个角落里所有的一切都是我喜欢的、热爱的，所有的这些都让我感受到幸福。
现在的我，工作，出差、上课、学习、督导、带组，在机场督导，在火车上静观，在路途间隙，给其他同伴支持，做家务时回听课程，时间就这样交错充实着我的生命。
我累吗？当然累！
但因为这都是我喜欢的和想要做的事，它们成就了我，我成了自己满心喜欢的那个人，所以我乐此不疲。
可能也有小伙伴会问：我总是出差，还要上课，还要在海蓝幸福家当教练，会觉得愧对孩子们吗？
说实话，也会有这样的时刻。
但是，我很清晰那只是“愧疚”的部分，偶尔出来提醒我：我的孩子也需要我的陪伴。
现在，我的两个儿子分别是14岁和5岁，我爱他们，但我不会为了他们，委屈自己，牺牲自己。
还是那句话：对孩子来说，一个幸福快乐的母亲，比什么都重要。
当我在忙碌的时候，他们有更多的时间和爸爸、奶奶、姥姥、姥爷在一起，享受他们给予的爱。
当我在陪伴他们的时候，我们一起享受简单的晚餐，一起喝茶、听音乐，或者各忙各的，都是自得其乐。
岁月静好，也不过如此。
09
回看过去，我真的觉得自己相当了不起。
曾经，我看似是一朵带刺的玫瑰，内在却是一直惊弓的小鸟，把爱的希望寄托在婚姻中。看起来自信满满，内在却是虚弱不堪，稍微风吹雨打，就开始自我否定自我攻击。
现在，我就是自己的大树，为自己遮风避雨，我也是一只鸟儿，有着强壮的翅膀，可以带我飞到任何想去的地方，在更大的世界去追寻更多的自由。
曾经，我依赖别人给的那点爱，以至于彻底放弃自己。
现在，我就是自己爱的源泉，别人怎么对待我，那是他们的事。我自己的好，我自己很清楚。
曾经，我要求自己做 “智慧、力量和爱”齐聚的100%好妈妈；
现在，我觉得60%的妈妈就挺好。
我接纳自己会被孩子激发而感到愤怒和无力，我接纳自己就是个普通的妈妈，孩子也都是普通的孩子。
现在，我看到不完美的自己，我相信自己足够好，即使生活中的坎坷，最终也会成为我的资源。
现在，我内在的每一个部分，对我都有深深的爱，洪荒之力的爱，像一道道金色的光，让我泡在爱的海洋中。
10
2022年的2月14日，情人节，我穿着新买的小蓝马衬衫，美丽、自信、喜悦、确定，我就是自己不离不弃的情人。
下个月，我就满40岁了，现在的我正处在有生以来最美的时刻。
眼睛有光，心里有爱！
我接纳生活得无常，也完全相信：“一切都是最好的安排。”
不知道此刻看这篇文章的你是否也正在经历着不容易，但我想告诉你：只要面对，所有的痛苦都会成为你的礼物。
若干年后的一天，你会像我一样感恩这份礼物，因为是痛苦让你开始觉醒，成为你生命的主人。
自由、爱、关怀、幸福一直都在，如果现在你感受不到，那么给自己一个机会吧。
相信我，把时间和精力用在向内探索与自我成长，你一定也会收获一个闪闪发光的自己！
故事主人公：海蓝幸福家自我幸福教练践行生 银杏
