其实有一个万能心法:能给也能收，有甜也有虐。今天我就带大家来破解一下这个心法。
实就是一句话，我自身有能量，可以拿出来给你。我是可盐可甜，都能提供的。
善于恋爱的女人都是深谙人性的，她们碰到优秀的男生，或者说适合的男生，她们能够敏锐的看到对方的需求，捕捉到男人心里深层次的情感空缺。
很多聪明的女生会在这个阶段很主动，潜移默化的去满足、去给予，让男生慢慢的越来越需要自己，觉得跟你在一起特别的舒服，特别的愉悦，当男生一次又一次感觉到这些的时候，他就会变得完全离不开这个女生。
有些女生会说，我知道他想要什么，我也知道他吃哪一套,但是我就是不太想去做,总感觉做了就是卑微,就是低位了。
no nono!在任何关系中,给予价值的人,或者通俗来讲,能够“哄”对方开心的人，才是在关系中真正占据高位的人。
因为你能左右一个人的情绪，想让他开心他就开心，恰恰是因为对方需要你给他提供的情绪价值，这样的人才是在这段关系中节奏的真正掌控者。
而你被动等待、被动接受,等来的那些舔你的，都是一些能力价值都不足以匹配你的，他才会来舔你,所以不用享受那种跪舔,没有意义。
其实就是看你的框架够不够强。女生就算是很温柔，也要有框架，不给别人任何挑战你的框架和底线的机会。
比如说暧昧期，男人对你说，“我喜欢我妈那种贤妻良母型的”。这其实就是对方在无意的给你建立框架，那你肯定是不能给对方这种机会的。这个时候要怎么办?
先说一下，哪怕你发现对方可能是在套路你，你也不必歇斯底里的直接戳穿对方，跟对方对抗,这是最让自己掉价一种做法。
有水准的做法是什么?硬话软说、温柔且坚定的去制定你的规则。你完全可以说“我倒是喜欢像我妈妈那样的女人，每天自己活得美美的，有自己的小事业，然后有老公特别爱她，特别呵护她，我倒想做像我妈妈那样的女人。”
你把你的框架大大方方的用温柔的语言告诉他，其实你的潜台词说白了就是，‘别想套路,老娘不吃你这一套’。但你不必硬刚，而是硬话软说，温柔且坚定的把这个框架破掉,然后反框架他。
而且如果对方试探的是原则性问题，那必须马上摆明立场，过分婉转，就是给对方继续突破你底线的机会。
不给别人挑战你框架的机会，就没人能欺负得了你，放到恋爱阶段，也是一样的。平时给足甜头,填满他的情感空缺，但关键时刻绝不能姑息，该惩罚惩罚，该淘汰淘汰!我爱你，但我不会惯着你，我可以在平时哄哄你，但时刻保持清醒独立,关键时刻该虐你就虐你,该筛选筛选!
女生能给他甜,也能果断收回这份甜，给不给，收不收，,取决于男友的表现。
这个相当重要，当你没有实力，你在某些方面完全依赖别人，又希望得到别人的尊重，那基本上是不可能的事情。你的话一定会被当耳旁风。想要成为温柔但不好惹的人,首先要拿出实力来，也就是你在关系中的议价资本有什么。
像我有一个关系不错的女性朋友，她呢长得好看、事业出色、丰富的兴趣、社交一样不落，她就有非常强的独立性以及自我认同。
她说当自己给自己的爱足够时，我就不是嗷嗷待哺的，等你一定要给我提供物质、时间和精力等等，不存在什么东西是非你不可，所以我没有弱点没有软肋。不仅如此，我还有足够能量和爱，去满足你的需求，而且是很轻松就能做到。这样男生才会更加爱我、更加需要我、依赖我,进而反馈更多的爱给我。
但是很多女生不是这样的，她无法独立，处于一个“非常缺”的状态，她一直是嗷嗷待哺的，被动等待另一半向她投喂，投喂不够，她就立刻崩溃失控，直到有一天榨干了对方的爱和信任。
所以我才说，女生们要牢记这条心法:“能给也能收，有甜也有虐”，明白了吗？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
