许多过来人告诉我们：婚姻里的话要绕个弯来听。
“随便你”等于“我不高兴”；
“你喜欢就好”等于“你没有考虑我，怎么这么自私”；
“都行”等于“我想看看你猜不猜得中我想要的”
当这些语言暗示成为交流习惯，而对方却没有做好相应的解读，日子只会越来越难。
01
这两天，《我们的婚姻》成了中年人讨论的热点。佟大为饰演的盛江川是一名知名投资人，用他的话说“我凭借一己之力完成了家庭的阶级跃迁”；
白百何饰演的家庭主妇沈彗星是个高知女性，对丈夫的自以为是嗤之以鼻，很想从事业上找寻自己的存在感。
于是，一场婚姻大戏拉开序幕。万万没想到，“沟通”成了他们的当头炮火：
为了更匹配当下的工作地位，一家人搬到了高档小区。
房型精致舒适，并且多出了一间不住人的“小黑屋”。
盛江川觉得自己上班很辛苦，想把小屋改造成游戏房；沈彗星认为两个人的付出都一样，没道理出让，想把小屋改成音乐房。
两个人几次争执无果，盛江川干脆玩起了宫心计。
他假扮楼下的业主打电话给物业，投诉彗星在家里练琴，借物业之口让彗星误以为楼下住着心脏不好的老人；他自己又佯装支持彗星玩音乐，想让老婆主动退出。
彗星凑巧知道了事实真相，干脆把小黑屋的所有插线板拔掉，直怼对方结婚多年坐享其成，而自己成了什么都会的“包工头”。
结果显而易见，夫妻俩因各自的坚持不欢而散。
几件事情一叠加，彗星把丈夫的铺盖卷搬到了小黑屋，直接分房。
在原著的剧情发展里，因为他们只想着自己的委屈和需求，最终走向了离婚。
戏剧里的生活增加了调侃色彩，而生活里的冲突却比这样惨烈百倍——
小雨因为丈夫又把袜子随便扔到地上，捡起来就扔进来垃圾桶；
小张喊了伴侣好几声，对方没有回应，她一个箭步冲上去夺下了丈夫手中的手机，自己却嚎啕大哭起来...
当我们情绪迸发时，我们总觉得自己的内心有一座火山。
多年的委屈和不满就是火引，引燃了这座火山。可遗憾的是，伴侣看不见我们心底的百转千回，只认为我们实在无理取闹。
02
凡所结果，必有因。
民国才女凌叔华的名声并不动听，比起她名媛的身份，更多人喜欢谈论她婚内出轨的绯色，更唏嘘她拒绝离婚、和陈西滢在荒芜婚姻里走到尽头的事实。
凌叔华出生于北京，从小便有优厚的物质条件，师从多位优秀家庭教师，还曾跟着齐白石学画。
这样一个精神物质都不匮乏的女性，选择嫁给陈西滢，嫁给爱情。
新婚浪漫，两个人都喜欢文学绘画，有很多共同话题可以聊，可惜两个人的价值观却不相同。
凌叔华向往爱情，不愿泯然众人，而陈西滢则希望妻子把更多精力放在家庭上。
面对生活里的龃龉，两个人争执、冷战、分居，他们也曾试着探讨婚姻的问题，但往往变成了有辱斯文的混战。
话越来越少，日子越来越冷。再聪明的女性，也有昏头的时候。
就在这种情况下，凌叔华邂逅了一位英国诗人，并爱上了他。
当这段不被认可的恋情结束，凌陈二人却没有选择离婚，陈对凌不信任，越来越冷淡；凌只想为了孩子维系家庭，不去解决问题。
无力也不想跨越的鸿沟，让这段婚姻成了两个人对彼此的惩罚和报复。
03
面对婚姻中的冲突，凌叔华和陈西滢的处理方式，我们现在继续也在使用。
不沟通，不解决，冷冷地推动婚姻下滑到无可挽回的地步。
面对情感冲突，为什么我们为什么不愿意沟通？
因为在负面情绪中，我们的沟通，往往会走向下面这四种情况：
1、让谈话戛然而止，把沉默当反抗。
这很容易让我们断了沟通的根源，将问题憋成内心的毒瘤。
2、对方只要一说话，我们不是着急害怕就是恼怒上火。
比如对方说“我觉得我们有必要谈一谈，日子这样过不下去”我们马上回怼“你这么说话是什么意思，日子为什么过成这样？你心里没点数吗？”
情绪的上头会让我们和对方都无法客观谈话。
3、批评与指责。
比如“你就做得很好吗？你不知道我也受不了了吗？还好意思说我，你看看你……”不论对方说什么，我们一味地抱怨和批评。
4、翻旧账。
不论当下伴侣在说什么，我们总是联系到之前的事情，试图佐证自己的观点，让对方认错。
互相甩锅，证明对方错了，是我们的本能，但本能的反应并不会让婚姻更好，只会落在婚姻这层无形的罩层上，让感情出现裂痕。
人不做一件事的原因很简单：因为没好处、不愉快。
为什么伴侣不与我们沟通？
因为每次沟通，TA都不愉快，全是对TA的批评、指责和抱怨。
当婚姻被静音了，我们就该思考，是不是处理方式出现了问题。
04
最近，一档名为《半熟恋人》的综艺红遍全网，这群或离异或大龄青年男女的恋爱去掉了青春少艾的虚无，更切实际。
在这其中，有两位嘉宾奉上了教科书一般的成年人沟通方法：
在岱山岛海滩，罗拉和王能能坐在灯前，互相坦承自己的过去。
罗拉年少结婚，经历了单亲妈妈的艰难生活，非常封闭自己的心。
而王能能并没有立刻开始提问，而选择了不一样的方式。
他说：“我知道你第一天一定不喜欢我，讲一些散装英文、自视甚高，觉得自己很了不起，第一印象惨到谷底...但我对你是心动的。”
在罗拉讲话之前，王能能选择先表达自己的情绪，袒露自己的缺点，坦承告诉对方自己心里的担忧。（铺垫）
随后，他继续“看到对方”——
“很多人喜欢你，这对我来说有点苦恼，同时也在提醒我你是个多好的人。我相信我可以在你工作生活上给你一些帮助......”
给对方开口表达的信心，同时展示自己的优势。（深入）
紧接着，他总结道：“我希望你不要有压力，如果换位思考，我也会......”
表达自己愿意共情对方的感受，尊重对方的决定。（升华）
在当下，这样的方式容易让任何一个人都接受。
也正因为这份温柔的沟通表达，他们在同为离异带孩的状态下，慎重地牵住了对方的手。
成年人的情感交往中，最重要的不是将感情变成战场，不要拼输赢，而是要讲爱和理解。
不妨在下一次冲突、沟通来临时，试试这样做：
第一，不要着急开口让对方知道你的需求，只表达自己的感受。
在这过程中不要进行指责和批判，把对方放在加害者的位置上。
比如可以说“你和我分房睡，我感觉受到了冷落和伤害”，而不要说“你和我分房睡，你就是想让我心里膈应，让我不痛快”。
第二，聆听，了解对方的想法、愿望和需求，全神贯注从对方的角度倾听和感受他/她为什么那样想、说和做。
比如对方说“我觉得你对我很凶”，不要着急解释“我没有我不是”，做好聆听者，是沟通的重要步骤。
很多人以为把自己想讲的话讲了，想发的脾气发了就是沟通。
在听别人讲话时，很多心思都放在如何辩驳对方，没等对方说完，马上讲自己的理，越说越气，结果不欢而散，然后说无法沟通。
真正的沟通，是全神贯注倾听对方的心声，感受对方的感受，理解对方，然后核对你是否真的理解，对方认为你听懂了才叫沟通。
第三，只分享事实感受，寻找解决办法，而不是辩论对错、批评、指责和攻击。
比如可以说“我们想一想怎么才能让彼此都好受一些，往好的方面走”而不是说“你的想法就不对，你怎么这么自私”。
很多人在第一回合沟通后，选择冷处理。
请记得，冷暴力和冷战都不是解决问题的办法。
婚姻关系中，要放下自己，主动被动不重要，温暖和幸福是王道，一切要为之让路。
生活是选择的结果，要么被动痛苦，要么主动幸福。
第四，不吝啬“反复”表达。
在沟通交流中，能够接收到别人所传达信息的5％的内容，已经是相当高的比例。
所以，放弃所谓“心有灵犀”的幻想，即使都表达了一百次，当对方没回应时，我们仍怀着平静、耐心做好表达第一百零一次的准备。
亲爱的们：
我们都羡慕岁月静好的婚姻，然而藏在婚姻华袍下的虱子，只有走近它的人才能看见。
我们都希望自己做婚姻的智者，但只有俯身经营的人才能成功。
我们都想拥抱婚姻的未来，那么，请从此时此刻开启有效沟通，带着诚恳与温柔。
