平日里，我管我们所有的工作人员都叫“小助理”，其实，我的小助理，并不仅仅有秋小天一个人，我们是一个已经几年相伴在一起的紧密的小团体，比如康姐，已经跟我们一起工作了四年之久。
康姐曾经写过自己从小镇妈妈到自媒体工作者的故事：“我花了10年，从被丈夫嫌弃的小镇女人，终于可以活出掌声！”（点击文章，即可查阅），而今天，是她结婚十年的婚姻故事，一个主力带着两个娃的妈妈，在婚姻中到底该如何亦步亦趋地走呢？
文字很平实也很朴素，却看得到大多数婚姻的影子。
01
还有一个多月，就是我和老公结婚十周年的日子。最近两年，因为孩子上学，我们分居两地，一周能见两三次。
晚上，孩子们都睡了，我们俩会在微信上说着彼此的一天。他这个懒得打字的人，现在常絮絮叨叨地给我发一大片文字。今天做了啥，跟谁见了面，心情如何，压力多大……
大多数时候，聊着聊着，我总是先睡着。前几天有个早上起来，看到手机上有三条长长的留言，最后一条，他说：“老婆，我现在越来越爱你了，感觉这辈子都逃不出你的手掌心了。”外加一个亲亲的表情。
哎呀呀~~十年老夫老妻的，来这个，还真有点受不了，瞬间头皮都麻了，鸡皮疙瘩掉一地……
02
不过，我今天并不是来秀恩爱的，就在去年过年前后，要不是民政局放假了，我俩真的差一点就离了婚。
结婚十年，离婚这念头，一直在我心里沉沉浮浮，就没断过，但要下定决心，总要有一个导火索。
那晚我过生日，我们都喝了一点酒，好酒好菜本来气氛很开心，但不知怎么的，也不知道是谁扯开了陈芝麻烂谷子的毛线球。
刚结婚时，他偷偷藏了6万块的私房钱，无意被我发现了。我们为这件事曾经翻来覆去地吵，可这些年，这件事在我这里，都卡着，没过去。
我咧着嘴咽下一口酒之后，也不知道，怎么就说了一句：“当年你藏了那6万块钱，让我很伤心！你知道我的伤心在哪里么？咱俩是两口子，你竟然一件事能瞒我那么久。”
他脸色一变，当仁不让：“你那时候花钱根本没概念，花一千多买件上衣，穿了没三次就扔一边了，我能不存钱吗？”
“我花一千块钱买件衣服，过去这么多年你还记得？你可真行！你抠门到什么地步！？”
结过婚的人都知道，话说到这程度，下场是什么。我们俩吵得天昏地暗，最后，我泪流满面，他沉默抽烟，两个孩子睁着惊恐的双眼，不敢出声。
我觉得心寒极了，原来在他心里，我还不如那一千块重要，原来这个男人是这么的小气自私，7年前买的一件衣服，到现在还记着！
这日子真真是不能过下去了！必须离！
03
那几天，我冷静地百度了各种离婚常识，比如财产分割，孩子归谁……我们俩冷着脸达成一致，民政局一上班我们就去离婚。目前先瞒着双方老人，把这个年过完再说。
就这样我俩面和心不和地过完了年，年夜饭，拜年，走亲访友……真是两个好演员。
然而，在假装和平的几天里，我也会暗自寻思：现在一大家子在一起多好啊，如果明年我是离婚的状态，我父母会是怎样的心态， 公婆是怎样的状态，孩子又会怎么办？明年的年，我会怎么过呢？
在等民政局开门的日子里，没有道歉，没有沟通，但我们都在心里偷偷认了怂（别问我怎么知道的，结婚十年，一个眼神就能明白）。
所以，后来民政局没迟到，如期开始上班，而我们两个假装健忘，谁也没再提离婚。
这场风波就这么过去了，好像日子又恢复了平静，然而事实上，回收站不清零，矛盾就永远存在，我们还在一起，可那些解不开的疙瘩也在那里，不离不弃。
04
回想我俩结婚这十年，叮叮咣咣就没几天不吵架。我之前常想，是不是我们婚结得太着急了，没打好感情基础，所以面对柴米油盐，才会这么难磨合？
我们都是大学毕业回到家乡的单位上班的，我们两家距离非常近，不到五百米。
结婚后看旧照片才发现，小学时候，我们曾经在一个鼓号队。我是指挥，他吹小号，只要我左手举起比V，他就要立马吹小号，但当时我们对彼此都完全没印象，完全没有两小无猜。
在这个闭塞的十八线小镇，年轻人甚少，我们俩就像是被命运推到了一起，恋爱谈了半年，婆家去找算命的看好了黄道吉日，三个月后有个好日子，有点仓促，但似乎又没什么可以反驳的理由。就这样，我们结婚，生孩子，生完老大，还生老二。
05
之前两个人的日子，尚能过，可自从有了孩子，我们俩就争吵不断，一地鸡毛。
刚有老大那两年，他完全找不到当爸爸的感觉，孩子哭，屎尿屁，他无比烦躁，束手无策，加之两边父母都在身边，他理所当然地做起了甩手掌柜。找各种理由出去讨清净，反正能不回家就不回家。
吵架百分之八十的原因，都是因为这。
直到老二出生，他总算是找到了一点当爹的感觉，各个方面都有了一点点的进步。开始关心孩子，偶尔扔个垃圾，做个饭。
但两个孩子哎，根本不是多一个孩子那么简单，是成倍增加的负担和压力（有俩娃的都懂），他那一点点的进步，在我这里，螳臂挡车，微不足道。
我对他各种不满，也毫不掩饰自己对他的嫌弃，吵架，指责，不留情面，当面背地里也经常吐槽。讲真，我也不喜欢自己那个怨妇的状态，可就是刹不住车，收不住脚。
我总觉得，夫妻有问题，就需要多沟通，说开了就好了。保持这个执念，我们俩的模式慢慢变成了猫抓耗子一般，我努力说说说，他竭力躲躲躲。
感情没有沟通得更好，反而越来越稀薄。
06
去年为了孩子上学，我们在城里买了学区房。这几年，我一直在兼职做着自媒体的工作，就是为了看娃工作两相兼顾。时间到了，我辞掉了小镇的工作，成了一枚在家工作的陪读妈妈。
城里距离小镇80公里，我带着两个孩子在城里，他和父母们在小镇，我们俩正式开始了分居生活。
不忙的话，他一周能来四五次，一旦忙起来，一周也来不了一两次。而我既要工作，又要照顾孩子饮食起居，处理孩子作业和学校的种种问题，一个头两个大，经常崩溃到不行，让我最不平衡的是：需要他的时候，永远都不在！
我们矛盾升级，三句之内必崩。
我们开始冷战，不沟通不交流，有时候几天不见，连个电话都不打，信息也不发。
在这份不知情中，我会自动脑补他在跟朋友喝酒吃饭，一个人在家里坐在沙发上玩手机，享清闲。而我，一个人，俩孩子，7岁5岁，恨不得长出三头六臂才能应付两个孩子的日常和自己的工作，心里的绝望无助和愤怒不可遏制。
我一直在暗暗下决心，早晚有一天，我得跟他离婚！只要孩子略微大一点，我就要离！
最长的时候，我们一个月都没怎么说过话，除了必要的日常事务机械的交代，回答也是能说一个字，绝对不说两个。
婚姻降至冰点。
07
2022所有人都在立flag，要发财要变美要变瘦要进步，我也有flag，并把它设置在微信顶部：我要一个更好的自己，我要一个幸福的家庭，我要快乐……
一个人带孩子，让我有更多时间考虑，在无数次深思之后，我才看懂了自己，一直逞强却不愿承认的事实：我们之间，并没有原则性问题，离婚只是我对于生活不满的一个出口而已，其实并不是我想要的。
每个人都说，你要成长，你要改变，但具体到底要做什么，怎么做，没有人说，得自己琢磨。
作为一个在家工作的陪读妈妈，每天的时间恨不得掰成两瓣用，我没有太多可以安安静静坐着看书，冥想的自我时间。
正好，秋小天推给我三本书，我就一边洗碗拖地洗衣服做饭，一边听书，那段时间，我断断续续地听完了这三本书。
听书容易走神，常常漏掉某个部分，但是这些有关个人成长的书，我发现都有一个共同之处，也是最触动我的，就是：停止抱怨，别计较付出，不要自己把自己封印到“怨妇”的盒子里。
08
我开始反思自己，是不是在家庭里，过于较真，眼睛总盯在他少做或没做，却忽视了他付出的部分。
我抱着试试的心态，开始调整心态，无论是在工作上还是在生活中，只做事不抱怨。
我刻意去提醒自己不说抱怨的话，不让负面的念头毫无节制地侵占我。
每当有负面的声音在心里说话，我就打个机灵，提醒自己迅速转念，或者屏蔽。在婚姻中，那些过不去的梗，其实都还在那里，可我刻意忽略，不去想，也不去纠缠，只专注做好当下手头的事情，保持正念。
凡事往好处想，主动挖掘一些开心的事情，或者同样一件事，换个角度去想，让自己尽量的处于正能量中。
这么做，最初是很难的，但也是非常有效的。因为当遇到一件事儿，抱怨别人没有做好，是最容易的。可问题是从开始抱怨的那一瞬间开始，我们就陷入了泥潭，每一分每一秒都是内耗。
然而如果在最初，我们可以咬牙努力地不陷入泥潭，以正向的方式去处理，接下来整个过程都会轻松了，没有阴郁，整个人都会积极了，精神内耗少了。
当然还是会心情不好，忍不住想要抱怨，躲不过去的时候，我就想办法去面对和梳理。比如，及时觉察到情绪的升腾，然后叫停。
如果孩子在身边，我会说：“妈妈快要爆炸了，让我自己待一会。”然后迅速离开现场，把自己关起来去涂鸦，去画曼陀罗，甚至是撕纸，捶打抱枕，哭，把情绪发泄出来。
当然这个过程其实并不容易，因为出于惯性，脾气发给别人似乎更顺，自己消化真的是有点逆人性，需要咬牙克制。
即使这样，也总有收不住的时候，但脾气发了就发了，我不再立刻陷入愧疚后悔的漩涡，我对自己说，发了就发了，没事，下次注意。
09
说到这，很想给大家推荐曼陀罗（不是广告啊），心理学上的一个工具，有点类似秘密花园那种的涂鸦，但又不完全是。它不讲究画面好不好看，讲究的是用直觉去涂画，怎么都可以，只要表达出了当下的情绪，就好。
（疲惫心烦）
可能因为我从小就喜欢写写画画，所以对这个工具非常有感觉，在去年了解到之后，就断断续续地一直在画，画完之后常常会觉得心里很轻松。大家感兴趣可以自行百度。
（辅导孩子写作业，要爆炸了）
但其实，每个人解压的方式是不同的，我是画曼陀罗，有人可能是睡觉，或者出门运动，总之，找到适合自己的方法，你就会发现：当你对了，你的世界就对了。
（发现老公有点可爱）
当我调整好了自己，不再那么压抑和充满怨气，孩子们好像也没那么紧张了，而我老公最是神奇。
他见到我不再躲着了，开始迅速向我靠近，我们的关系迅速愈合着，出于工作原因，他回家的次数没有多多少，但，他开始跟我分享心事，我能感觉到我们的心在靠近。
要知道结婚十年，除了最开始那一年，他几乎没有跟我主动倾诉过。以前我问都问不出来，现在竟然开始事无巨细地跟我交代去了哪里，见了谁，做了什么，以及自己的心情如何如何。
我们俩打电话，视频，聊天越来越多，他则有空就一定会回来。对于我的改变，他到现在还很感叹，说：“以前觉得，你是你，我是我，现在你真是我老婆了。”
我也很感慨，以前那么努力地去沟通，去解决问题，反而把他越推越远，现在不用力了，不纠结了，那个结反而自己开了。
10
我看到，以前我只是站在自己的角度，对他看得太片面了。但现在我可以站得高一点，看到他的付出和不容易。
比如，我们家是比较明显的男主外女主内，外面的人际关系打点其实都是靠他，过年过节迎来送往，也都是他的主场，我从来不用操心。
以前说他不关心家庭，没有责任感，其实事实并不是这样的，他只是在家里做家务的时间比较少，但是比如处理跟孩子老师的关系，带孩子们去看医生，搞房贷，交保险……
他做了很多，我其实不会做，也不擅长做的事儿，而我却钻了牛角尖，跳不出来。
以前只要他回来，我就把家务平分。比如如果我做饭了，就坚决不洗碗，我洗衣服的话他就要去晾衣服……他不做，我就埋怨他。
我总觉得，让他参与进来，才能培养他的家庭责任感。
所以，他回来，他不做，我就忍着不做，看到家里变得脏乱，说实话，最先难受的是我自己。眼睛盯着他的一举一动，看他干没干。
但他的家务能力摆在那里，不可能达到我的标准，即使有时候做了，也不彻底。
比如，洗碗就只洗碗不洗锅不擦灶台，灶台上油迹斑斑，地上黏黏腻腻；比如拖地就只拖脏得明显的那块地砖，晾在阳台的衣服总像是受了什么私刑，皱皱巴巴扭扭捏捏……
看到这些，我那个难受啊！真的是无以言表。
11
现在，我先让自己舒服了再说。看不下去我就亲自干，干累了不想干了，就歇会，或叫他帮忙，因为我的状态中，并没有责备，他反而更“听话”了，也更乐于去做了。
当然，有时看他葛优躺，我还是会有点气，我也不憋着，立刻就去给他分配任务，理直气壮表达自己需要休息，而不是阴阳怪地抱怨，于是，他会屁颠屁颠地配合。
我一个人带孩子还是会崩溃，但我现在会直接说出我的需求，以及需要他协助的部分。男人大概都是头脑简单的动物，给他一个具体的指令，比情感的倾诉，更能接收明白。
我也还是会焦虑，会很大的压力，但我不再总让他来背锅，处理完情绪后，我会告诉他我的脆弱和疲惫，以及很具体的需求，比如希望他可以每天给孩子视频五分钟，比如周末我要放空一下，除非特殊情况，他一定要来。
12
走到今天，真的是意外惊喜，可若要我分析原因，我还真的是说不清楚，究竟是什么起了作用，是读书？是画曼陀罗?是学心理学？还是被卢璐姐的文章熏的？
但我很清楚的是，这些年没有放弃自我成长，真的是对的。在有限的生命里，使劲折腾自己，这方向总没错。
我看过不少讲夫妻关系，如何沟通的书，也照样学样地搬过，但现在，我觉得根源在自己身上，沟通是术，不是道。
婚姻的确由两个人组成，但是，一个女人完全可以凭借自己的力量，去扭转婚姻的局面。
原来，不是所有问题都要聊个底朝天才是解决之道；
原来，就迎着阳光往前走，走着走着，一些缠住的节就会自己打开；
如果一条路，走了很久都看不到希望，不妨换条路走走看。
