很多原生家庭糟糕的人，婚姻多数也一塌糊涂。
从原生家庭到婚姻生活，就是从一个坑到另一个坑的无缝衔接。
这些年的咨询中看到来自原生家庭的痛苦
我看到一个女孩子，心里面对她的父亲一直有特别重的怨恨，虽然掩饰得很好，但这个世界上不存在秘密，幸福和痛苦都无法假装。
这份掩饰，在咨询中是能够一眼被看穿的。
很多问题，看似是夫妻之间的问题，实质不是，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题：
以前没有得到的满足，现在要加倍得到。
过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。
成长环境无形中灌输给我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。
可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续时间也最久的环境及信念系统。
原生家庭对我们有着潜移默化的影响，但是怨恨或者让原生家庭为我们的人生背锅，也并非我们了解原生家庭对我们影响的意义。
如果你想通过婚姻改变你现有的生活，嫁给一个优秀的人，只有一条路，那就是精神脱贫。
意识到这辈子只能自己靠自己，放弃依附男人，踏踏实实地积累自救的资本，把自己提升到更上一层的择偶市场里。
了解原生家庭对我们的影响，是为了让我们能够更好地从旧有模式中走出来。
从而获得更好的人生，活出新的可能性。
如果一个女孩子没有得到父亲的宠爱，没有得到爸爸的那份父爱力量滋养的话，那么在婚姻里面会出现什么样的问题呢？
就是没有安全感。
要么找一个比自己大的人有安全感，要么对于这个男人就会有很多投射，觉得男人不靠谱，觉得这个男人花心，于是这个男人真的如她所愿。
而断舍离又特别困难，觉得想离开这个男人又万般的不舍。为什么呢？
因为跟父亲的关系不够好。
而这份怨恨必然会投射到夫妻关系里。
我们的婚姻是什么？
其实就是为了弥补我们在原生家庭里面曾经没有得到的那份滋养，甚至没有得到的那份宠爱的弥补。
原生家庭伤害的表现
对亲密关系的影响：亲密关系、婚姻模式来自童年时期与父母之间互动的心理经验。
一个人在原生家庭中缺失的部分，会在婚姻中去找。
张爱玲，从小缺少父爱，父亲打她、否定她，她长大以后就把自己对理想父亲的渴望投射到伴侣身上，先后两段婚姻，胡兰成大她14岁，赖雅大她29岁。
你的原生家庭是什么样的？
你的原生家庭，给你带来了什么样的影响？
你是否知道，所有你未曾疗愈的创伤，都正在复制给你的孩子？
每个人都有自己的原生家庭，也都会或多或少的，在原生家庭里受伤……
这些没有疗愈的创伤，如果我们没有发现和纠正，就会一直复制给我们的下一代。
电影《被嫌弃的松子的一生》
童年时期的松子和每一个普普通通的孩子一样，需要得到父母的关注与关爱，就像马斯洛需要层次理论中所表述的，爱和归属感的需要是仅次于生理需要的第二大基本需要。
松子在寻求父母之爱的过程中并不顺利——松子有一个“实力雄厚”的劲敌：
体弱多病的妹妹久美无疑自带的“强大吸引力”，毕竟父母对于后者会产生更多的愧疚之情，自然会希望给予对方更多的爱来弥补；
相比之下，松子因为身体健康，其情感需求更容易被忽视；甚至会觉得对于拥有健康的她而言，渴求情感上的关注是一种“欲求不满”的行为。
可是当一个孩子无法在家庭生活中找到爱与归属感，她是无法通过自我认知与自我调节，去选择一条更加恰当的路径来找寻平衡的，她唯一能做的就只有不断矮化自己，讨好家人。
《父亲的生物学意义》中，研究人员也用实验证明了这一点：
在参与实验的几组家庭里，分别请父亲和母亲单独与孩子就某一个问题展开讨论。
结果发现，母亲会更在乎孩子的感受，更多地从人际关系出发，父亲则更在乎事实真相，更在乎怎么解决问题。
孩子从母亲那里得到生活上的照顾和情感上的知识，父亲则会用理性和逻辑帮助孩子做好准备，以便她能更好地面对成人后的真实世界。
最亲密的人，总是用差评来表达爱很喜欢电影《春潮》海报，上面写的那句话：
你和你父母的关系决定你和世界的关系。
原生家庭对一个人的影响是巨大的。小孩子都不会抱怨自己的父母，哪怕是最糟糕的父母，他们只会接受被给予的一切而长大。
父母的严格和批评只会让孩子觉得自己做的好才能被爱，一旦自己做的不好就不值得被爱，
所以这些孩子没有自信总怕失败。
斯坦福大学心理学家卡罗德威克曾发表观点
一个人面对困难挫折时会有两种心态，一种认为自己的能力和天赋是固定的，一切的困难和挑战都是“对自己的考验”，如果通不过这个测试就说明自己的能力有问题，称为固定心态（Fixed Mindset）；
另一种则认为，能力是可以通过后天不断提高加强的，他们喜欢失败，因为失败可以带给自己许多经验和教训，让自己得到成长,称为成长心态。
一个没有自信的孩子，更容易拥有固定的心态，而这种心理也会伴随孩子一生
我们多少人终其一生都渴望得到父母的认可。
得到父母的认可是每个孩子内心的渴求，越是从小没有受到重视与爱的孩子，这种渴求就越强烈。
在长期努力依然求而不得时，会成为内心的一道暗伤，时时隐隐作痛。
一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；
而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。
任何事业的成功都无法弥补家庭教育的失败，教育只有一次，不要因为我们的无知害了孩子的一生，爱孩子是老母鸡都会做的事情，可懂孩子，才是真正的爱孩子，在我们不懂婚姻时，走进了家庭，在我们不懂教育时，拥有了孩子。
这篇文章并不是在责怪父母，更不是把婚姻的不幸推给原生家庭，而是想通过分析原生家庭带给我们的负面影响，试着接受父母的不完美，以让自己超越原生家庭，变成更有力量的人。
有一天，你真的发展出来了超越原生家庭的能力，你变得自爱，而不是向外找爱；
你要相信你自己，而不是向外依靠他人；你变得可以敞开，但并不是没有边界地去讨好；
你变得对你的人生非常清晰和了解，你开始做事情的时候非常有分寸，你可以接受自己是有限的，也不会轻言放弃我现在遭遇的坎坷和挫折，那时候，你就变得成熟了。
回过头来，你看着你父母曾经带给你的所有的影响，在你的身心中留下的印记，你会说“感谢，你们是我最适合的父亲和母亲！”
当你说这句话的时候，你体会到，从心而发的，你真的明白了。
人生是一个接力赛，原生家庭只是第一棒。
我们有责任从自己开始，不让过去代代相传的问题，继续复制在孩子身上。
作为成年人，我们能够做的
就是疗愈自己的创伤
不再将自己的命运重蹈覆辙
重现在自己孩子身上
作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。——实用心理学
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