不知道你们在恋爱中有没有经历过以下这几种状态：
1、情绪不稳定，总觉得对方不爱自己，隔三差五地就要“作”一下，想要验证自己在对方心中的重要程度；
2、只要对方没有明确表达爱你，你就会担心ta是不是不喜欢你了；
3、一旦对方没有主动发消息，你就会觉得ta没有想你，而如果你主动发了消息，ta没有回复，你就会觉得是ta不想回；
4、无法定心专注地做好自己的事，总是期盼收到对方的信息，当对方没有发消息时，就容易心神不宁、胡思乱想......
如果你也有以上这些心理状态，总是在恋爱里患得患失、害怕被抛弃和分手的话，那今天这条视频就是为你量身定制，内容可能有点长，但全是干货，相信你看完之后，就知道该怎么谈一场不分手的恋爱了！
实很多时候，你之所以会对这段关系产生怀疑，本质上可能是因为亲密关系是一种高度情绪化的体验，引发了你之前一些尚未解决的痛苦。
比如对方没有及时回复消息，你就会觉得对方不爱你了，本质上可能是激发了你小时候没有被父母及时回应的不安感。
再比如，你在童年被很严格地管束和苛责过，那成年后如果伴侣提出和你相反的意见，就会引发你的委屈，甚至是反感谩骂，也可能是这件事触发了你小时候没有被接纳的苦楚，你潜意识希望伴侣是可以允许你任性的，无条件接纳你的，从而来弥补和拯救幼年时无法反抗的自己，本质上与伴侣提出的建议是否合理无关。
所以发现了吗？很多时候你的情绪可能和当下并无太多关系，只是我们通常把过去遗留的痛苦，宣泄到当下的人和事上，甚至那一刻，我们自己都没有发现。
这也就是为什么很多人会为同一类事反复争吵，因为触发的是潜意识层同样的感受，所以关于这方面的建议，可以多看多听这方面的书和课程，有经济能力的适当做心理疏导，都有助于我们提高觉知、接纳自我。
如果你总是在关系中感到失望不满，那很可能是因为加入了自己预设的想象。
比如今天周末，ta工作不忙，你下意识就觉得ta应该要多联系你，或者是你们好久没见了，你就觉得ta应该主动约你，再或者就是觉得如果ta喜欢你，ta就应该要对你怎样怎样……
一旦对方的反应跟你的设想有出入，你就会放大情绪，直接判定ta不爱你，甚至仅仅因为自身想象就迁怒指责对方。等到你们的关系终于“如愿以偿”地朝糟糕的趋势发展时，你就会强化自己的假想是正确的，从而形成一种恶性循环。
所以不要想当然地固化对方的行为模式，或者负面地解读伴侣的行为意图，而是要学习理解和接纳对方的行为模式，多从善意的角度去解读对方的行为动机，有不舒服的地方就要直接沟通表达，包容一段关系中的不如意和差异性。
什么意思呢？就是人的需求有很多，陪伴和倾诉不只是恋人才能够给你的，家人、朋友、读书、运动……这些都可以，所以不要总是期望一段关系就能满足你所有的需求。
很多人的误区就是希望另一半能满足自己的所有需求，一旦进入一段亲密关系，世界里只有这一个人，但细想一下，当你把所有的精力都放在恋爱之上，这本身就特别的恐怖，因为你所有的情绪，都必须由对方来给予，对于生活的满足，也只能靠爱情才来成全，一旦爱情出了问题，你顿时就找不到生活的意义。
这样被“重视”的爱，多多少少就会引发控制、猜忌和争吵，除了会让自己越来越失望，也会让对方感到非常压抑和窒息。
所以学会多发展自身的“定海神针”，比如专注事业、培养兴趣爱好、交友旅游、阅读、做义工等，不仅可以分散自我需求，也能提升你的自身价值。
当你保持自我的独立性和社会价值感时，你就更能体验到人生的丰富和多元化，也就不会总是对一段感情患得患失了，明白了吗？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
