树洞提问：
我自认为还是一个挺开放的母亲，和上初中的女儿关系也挺好，觉得她会和我说一些心里话，母女间也有共同话题。一直觉得自己是孩子的好朋友，让我没有想到的是，最近我偶然发现，我的孩子每天都要发不少QQ说说还有朋友圈，而我一条都没有看到过。那一刻真的挺受打击，原来在孩子那里和在我眼中，我们的关系并不一样。
我问她，为什么屏蔽我啊，对我信不过？平时在朋友圈里做什么？缺不缺点赞的人？可以考虑我啊？孩子只是笑。我虽然故作大方轻松，但是心里还是不舒服的。
本期心理专家团专家蒋硕（国家二级心理咨询师，赛林纳心理咨询中心创办人）：
“为什么屏蔽我啊，对我信不过？平时在朋友圈里做什么？缺不缺点赞的人？可以考虑我啊？”如果一个人这样问你，你会和他做朋友吗？
我不会。因为这滔滔不绝的问号，传递出的是边界感的缺失、控制欲和油腻。初中生笑而不语，真是很给面子了。
朋友的意义
很多父母都以自己是孩子的“好朋友”而骄傲，有些父母也确实做得很好——将孩子视为与自己平等的个体，尊重孩子，理解孩子的需求和感受，与孩子坦诚交流，有共同的话题、爱好、日程，乃至形成默契——这都是朋友的意义。
但提问者显然已经偏离了这种意义：对孩子的正常行为进行夸大(“关系并不一样”)，不接受孩子有其他社交与精神空间(“挺受打击”)，又不能坦承自己的感受，继而进行情绪化的无效表达(“四连问”)。平等自由都没了，边界隐私也不让有，还说你们是朋友？
虚假角色只是自我陶醉
如果就此怀疑提问者和孩子做朋友的动机(比如占有、控制)，也有些武断。但很多父母都沉迷于某种角色幻想中，认为“孩子的好朋友”等于“成功父母”，骄傲地到处宣扬。
殊不知，父母本身是远比朋友丰富的概念，除了前面提到的朋友的意义，父母更是孩子成长环境的创造者、保护者、教育者、资源提供者。孩子对父母的需求，比对朋友的更深刻。
真正负责、优秀的父母，不会为表面“和孩子关系好”洋洋自得，而是致力满足孩子作为独立个体的需求，帮助孩子塑造自我、获得成就与快乐。
提问者如果做好了这些更实际的事，就会看到孩子积极成长的面貌，也不用窥探孩子的朋友圈了。
关键时刻已经来了
初中，是孩子自我意识和社会性急剧成长的时期，也是内在变化冲突密集的时期。父母要在这个时期给孩子有力的引导和支持，凭借的不是监控干涉，而是自身实力。
用自己的学习态度，影响孩子的学习态度；
用自己的工作成就，引导孩子思考未来规划；
用自己的地位、阅历，打开孩子的视野；
用自己的社交圈，示范什么是良师益友；
用自己的经济条件，转化成更有力的资源支持……
提问者能做到这些吗？至少，提问者有自己的朋友吗？
这是孩子的关键时刻，也是父母再次成长的契机。理想的亲子关系，是一边充实自我，一边彼此支持，一边逐渐脱离。没有永远的朋友，但有真实、永恒的爱。
