#这才是家庭教育#
真的很奇妙！
昨天晚上，我用非暴力沟通的方式让田先生把碗洗了，这真的出乎我的意料之外。
事情是这样的：
原本是儿子洗碗的，可儿子洗完澡直接上床睡觉了。眼看着碗还呆在水槽里，我心里总觉得像有块石头压着，不好受。
虽然说我已经躺在了被窝里，可依旧念念不忘碗还没洗。
于是，我叫来了田先生，跟他商量着说：
“我看到水槽里的碗还没有洗，我心里总是会牵挂着，因为我希望家里干干净净、整整洁洁的，这样也对我们的健康有益”。
没想到的是，田先生一反常态，他说：“好，我抽完烟就去洗，你快睡觉吧”！
第二天早上我起床后，到厨房准备早餐，发现灶台上干干净净的。
原来，非暴力沟通如此神奇。
什么是非暴力沟通？在最新版的《非暴力沟通》一书中，非暴力沟通的定义是这样的：
“它包含表达与聆听，能让我们由衷地给予，与自己和他人建立联结，并充分展现天性中的善意”。
非暴力沟通作为一种与自己和他人进行深度联结的沟通方式，它也被喻为一种生命的语言。
恰如书本封面上的那两只燕子，它们跨越沟通的“万水千山”，向着同一个方向飞去。
暴力的沟通方式在生活中是怎样呈现的？了解了什么是非暴力沟通，现在我们来看看生活中常见的暴力沟通都有哪些？它又是如何呈现的？
举个我生活中的例子吧！
有一次，儿子和同学玩到天黑才回来，一回到家他就跟我说要玩游戏。
听到他一说要玩游戏，我立马就来气了：“你一天到晚就知道玩吗？白天又是看电视又是玩电脑，你最近是不是玩疯了？你不要太过分……”，然后说了一大堆。
所有我说的这些，用《非暴力沟通》中的话来说都是“暴力”，语言暴力，情绪暴力全占了。
此外还有念头暴力，念头暴力就是你对一个人在脑海中的想法和评论。
比方说，他就是一个不爱学习的孩子，或者他永远不知道替别人着想，一点都不懂得体贴人等等，这些都是念头“暴力”。
这些“暴力”常常充斥在我们的生活中，并且还是一种非常隐蔽的存在。如果你不曾好好觉察，没有觉察意识，你永远都是无知无觉的。
因此，看到自己固有的不好的沟通方式，并有意识地去练习和改变它，这是学习非暴力沟通的第一步。
如何使用非暴力沟通？知道非暴力沟通要追溯到三年前了，那时候我正参加一个线上课程，社群指定要买这本《非暴力沟通》（那时还是老版）。
可不知怎地，书买了回来，社群里的老师却没有带着一块读，到最后还是自己抽时间通读了一遍。
通读一遍后，就记住了非暴力沟通中的四要素，并写了多篇读书笔记，还依葫芦画瓢尝试着用了。
现在想想，那时候的阅读与尝试简直就是生搬硬套，完全没有入心，结果也自当是无疾而终。
随着自己不断的学习与成长，如今重新读来，竟然有着与往日全然不同的体悟。
作者马歇尔·卢森堡在书中写道：
“非暴力沟通的精髓在于对观察、感受、需要和请求这四个要素的觉察，而非在交流中具体说了什么”。
看吧！非暴力沟通的精髓不在于你说了什么，重要的是你对四个要素的觉察有多深，你又有多了解自己。
★ 非暴力沟通是基于需要的意识
无论人们做还是不做某件事，都在试图满足某种内在的需要。
马歇尔博士在书中谈起他在伯利恒一处难民营介绍非暴力沟通一事，曾遭到许多难民的咒骂，骂他是凶手，是杀人犯。
但马歇尔博士并没有生气，相反他很努力地去体会难民的感受和需要。
通过体会难民的感受和需要，他看到了难民内心深处的痛苦与无助，他认真持续地聆听着难民，同理难民，让他们感受到被理解、尊重和包容。
最后，那位难民还邀请马歇尔博士到他的家中享用晚餐。
这就是非暴力沟通的力量。
通过对他人需要的觉察，看到他人的内在感受与需要，从而深度地倾听和同理他人，与他人建立起深厚联结。
★ 先同理自己，再同理他人
我们知道非暴力沟通是基于需要的意识。
同理心教练创始人董国臣在他的《同理心力量》一书中写道：
“当我们带着基于需要的意识时，看问题的视角就会发生变化，就会从内心深处理解和接纳他人”。
在这里，我个人想要强调的是“意识”。这个意识不仅是对他人需要的意识，更是对自己需要的意识。
当你对自我需要有一个意识时，你看到的不仅是自己，还有他人。
就好比那天我和儿子一起吃午餐，看到儿子只给自己装了半碗饭，我察觉到了心中有一丝不快。
但我并没有像往常一样，立马冲口而出：“你怎么吃那么点饭？你不知道你现在正长个么？还想不想长高了……”等等一些说教的话语。
而是停顿了几秒，想着用非暴力沟通的方式去尝试了一下。
我想了想，很诚恳地说道：“儿子，看到你只吃半碗饭，我感到有点不高兴，因为我希望你多吃点，吃好点，长得高高壮壮的” 。
结果儿子直接回答我说“好”，在他吃完半碗米饭后，又重新装了一碗，并快速地吃完了。
说实话，这让我感到很意外，同时也颇感兴奋。原来，沟通可以如此简单，只要你愿意。
后来，针对这件事情做反思，我发现了自己长久以来被忽视掉的一个问题。
那就是在亲子互动中，我的习惯模式常常是看不到自己的需要，并且总是在向外要求。
这样的旧模式让我深陷于向外要求孩子，而不是看到自己的需要，为自己的需要负责。
通过尝试非暴力沟通，我看到了自己对孩子长高的担忧，内心中藏着一份对美好形象的需要，最后就是向孩子明确提出了让他多吃饭的请求。
说到这里，不知道朋友们有没发现，在让孩子多吃饭的这件小事中，非暴力沟通的四要素——观察、感受、需要和请求全用上了。
之所以能用上，还有一个前提条件，那就是觉察意识。
带着这一份意识，可以让自己在遇到事情时慢上那么几秒钟，先去觉察，而不是自动化地想说什么就脱口而出。
一旦有了这份觉察，我们就能看到自己的需要，去同理自己，并为自己的需要负责，而不需要再向外求。
如此，我们就能够看到孩子的需要，并同理孩子。这样的方式才是正确的爱人爱己。
只有先学会爱自己，而后才能给到他人爱。
遇事不“暴力”，没事就多读书改变旧习气，培养新的沟通方式，在新的一年，于我而言再重要不过。
虽然持续学习了那么久，也读了大量的书，正所谓好事多磨，一个新习惯的内化与养成终究需要时间。
就这么定了，今年的最好育儿之法，遇事不“暴力”，没事就多读书。
结语借用萨提亚的《如果我爱你》来做本文的结尾部分。
请你爱我之前先爱你自己
爱我的同时也爱着你自己
你若不爱你自己
你便无法来爱我
这是爱的法则
因为你不可能给出
你没有的东西
你的爱只能经由你而流向我
若你是干涸的
我便不能被你滋养
若因滋养我而干涸你
本质上无法成立
因为剥削你并不能让我得到滋养
育儿先育己。
请先爱你自己，而后你才能给到孩子爱。
