奖励本身是一件好事，但若用错方法，则会事与愿违。
有句话是这么说的....听了那么多人生道理，可依然过不好这一生，真是既认同又无奈。养娃路上更是如此，哪怕有这么多专家大V育儿书，为我们保驾护航，可还是觉得处处是坑，步步惊心，一不小心就掉坑了.....
最近幼儿园开学了，儿子满满开学一周就病了，为此我特别烦恼，孩子成天生病也不是个事啊，我差一点萌生了放弃幼儿园的念头。为此，满爸跟我深谈了一次，他直指灵魂地跟我说，虽然你养娃真的特别行，育儿方法也特别棒，但是我觉得你对孩子的激励方式，还是有那么些问题的。他认为，儿子不喜欢上幼儿园，是因为我给孩子的物质奖励太多了，让孩子失去了发自内心喜欢幼儿园的动力，才导致儿子觉得上幼儿园不是一件特别好的事儿，就跟喝药一样。(每次鼓励满满喝药，都会准备一颗糖或者一个山楂球，作为小奖励)满爸说的没错，我确实时不时会给孩子一些物质奖励，作为对孩子上幼儿园的鼓励。比如上学前拿个奶酪，比如放学后给他带个小玩意儿或者小零食什么的，或者答应他放学带他出去玩。其实我的目的特别单纯，我只希望儿子能少一点焦虑，多一点开心。
因为，满满是超高需求宝宝，心灵敏感脆弱高需求，分离焦虑也异常严重。他的免疫力也特别脆弱，别人一病他生病，别人不病他还生病。自从上幼儿园以来，就是请病假插播一两天上学。我是真的被虐怕了，生怕他情绪不好再影响免疫力，总想着哄一哄，能解决一些问题呢。万万没想到，奖励不仅没有帮我们解决孩子的情绪问题，副作用反倒把我们坑得更惨!儿子第一周开学还是哭个不停，每天变着法找茬儿闹别扭，一提幼儿园就一副苦大仇深的样子，总觉得自己被抛弃了。他甚至开始跟我谈条件，妈妈我不想周末出去玩了，我就想天天在你身边。
我思考良久，终于意识到自己的问题，我漫不经心的奖励，其实正在破坏幼儿园在孩子心里的美好印象。我们都知道，幼儿园是集体生活，是一两位老师对一群小朋友的“一对多”模式。和以前家里几个大人满足一个孩子的“多对一”模式不同，小朋友更需要懂得服从、配合，受很多约束，再也不能肆意妄为，随心所欲了。讲真，这种感觉本来就会让小朋友感觉失落，但幼儿园有那么多小伙伴，还有有规划的活动，各种玩具，孩子一旦玩进去了并不会多么不适应。但就因为我这种错误的奖励方式，给孩子极强的负面强化作用，引发了心理暗示，让孩子从心里就否定，上幼儿园是一件特别糟糕的事儿，所以儿子的分离焦虑一直在延续。
想到这一关节，我整个人都变得不好了。真是千防万防，暗坑难防!马上调整策略，不再用有点讨好的态度去对待满满，果然，小朋友马上没有那么“委屈巴巴”了。这周上学时，他已经大步流星头也不回地往里走，没有再哭闹。他已经开始接受要去上学这个事实，也就没那么别扭了，也和一个小姑娘成为了好朋友。
日常类似的激励真的非常普遍。我们或多或少会为了让孩子听话，或者达到我们的某种要求，而许给孩子一些条件。比如，孩子做家务赚零花钱，又比如，跟孩子约定考试得100分，就可以得到喜欢的玩具。还比如像我这种不经意之间奖励的：你乖乖上幼儿园，我不定期准备惊喜。看到这，是不是有小伙伴开始迷惑了?用物质奖励来激励孩子，真的有这么糟糕的影响吗?是不是危言耸听，制造焦虑啊?
就是怕大家有这种体会，所以我前面先跟大家说了自己的亲身经历。现在我在上儿童教育与发展心理学专业课时，老师讲到的一个实验，跟大家聊一聊，为什么用物质奖励孩子的激励方式，并不可取!教育心理学家德西(EdwardL.Dec)请一些大学生到实验室做有趣的智力难题。第一阶段，所有大学生在解题时都没有奖励。第二阶段，把大学生分成两组，一组大学生每做对一道题，给1美元奖励，另一组大学生仍像原来那样做题，没有奖励。接下来半小时的实验时间里，哪组会做得更起劲呢?嗯!没错，就是得到钱的那组。但是研究者真正关心的不是这个阶段的结果，他真正关心的是第三阶段。第三阶段，研究者让大家先自由休息，再观察在自由休息的时间里，哪组大学生会继续做题。结果是只有刚才没有奖励的那组大学生才会在休息时间去解题。
这就是著名的“德西效应”：当一个人进行愉快的活动时，给他提供外在奖励，结果反而会减少这项活动对他的内在吸引力。也就是说，外在奖励会影响孩子对一件事情本身的兴趣。所以，内在动机是更加重要的!这是让孩子在面对困难的任务时坚持下来的最宝贵的力量。还拿满满上幼儿园的例子来说。我给孩子准备的一些物质惊喜，就在破坏发现上幼儿园的乐趣，让孩子无法接受在幼儿园生活的快乐。其实上幼儿园不快乐吗?满满也会说，做手工、跳舞蹈、画画，和小朋友一起玩还是挺开心的。但就因为我不得当的奖励，这种简单粗暴的刺激掩盖了幼儿园的乐趣，让满满无法体会到在幼儿园的快乐，反而加重了满满的消极情绪。其实满满上幼儿园所反应的问题还不够严重，如果是针对学习，那后果就严重多了。如果我们采用物质奖励去让孩子获得好成绩，这确实会让孩子一开始动力十足——为了想要的礼物或者是毛爷爷，自然会加倍努力。这势必会让孩子忽略学会新知识而体会到的成就感，无法激发孩子喜欢学习的内驱力。一旦家长的外在刺激撤销，就会直接影响孩子的学习动力，甚至就算我们持续给孩子奖励，他可能也会觉得索然无味而放弃努力。
而且，太早让孩子学会“等价交换”，还会让小朋友从小就知道谈条件。讲真，满满现在已经学会了，他经常跟我说，你不抱我我就哭，你周末给我买个蛋挞，我就想去上英语课了。天地良心啊!我真的没有在其他的事情上和孩子谈过条件，给过物质奖励，都是我觉得满满挺好的，自发想给孩子的。尽管如此，还是起到了很坏的影响。就像我们成年人一样，当我们做某项工作只为了赚更多钱，没失去了兴趣、理想和成就感，也会觉得人生没有意义。我觉得满满现在也迷失了自己，哎，这大坑掉的，我自己都觉得莫名其妙。所以，相比于物质奖励，不如引导孩子发现一件事情中可以获得的快乐，才是最好的激励!
如何激发孩子的内在需求，发现一件事的快乐呢?一种方法是，用鼓励的话语，引导孩子去感受到做一件事的成就感。其实也是靠鼓励的，我写这篇文章不是让大家不鼓励孩子，如何正确鼓励和夸奖孩子(绝对不能当条件一样简单粗暴。)不管是学习，还是做家务，还是干嘛，我们都应该先找到内在好处，再用鼓励的语言，让孩子看见、感受到。比如，让孩子爱上幼儿园，我们就问孩子做了哪些有趣的事情，吃了哪些好吃的，让孩子去回忆、发现一天有意思的事情，让孩子体会到快乐。比如，想让孩子做家务，我们就夸奖孩子的能力进步了，通过自己的收拾给家里带来了舒适，让孩子感受到自己的重要性，还有做成一件事的成就感。再比如，孩子多练习英语，我们夸奖孩子的口音非常好听，每次练习都有提升和进步，让孩子感受到付出努力练习，可以获得更好的发音。也许这种方法不是特效药，不能一下就获得肉眼可见的改善，但慢慢地，你会看见孩子自发努力的样子，有多让人省心。另一种方法就是，顺其自然。之前我觉得不这么推荐，但是现在，我真觉得让孩子自我成长，也是一件非常重要的事儿。就像咱们小时候，没有那么多为什么，做就对了!不必解释不必劝。大家想一想，人生哪有这么多自己都高兴愿意的事儿啊?在漫长的岁月里，我们就是要做很多不喜欢的、无趣的、枯燥的事儿，它就是没什么意思。比如学习、比如练琴、比如任何需要大量练习才能体会到成就感的事儿。所以，别给孩子这么多戏。
孩子学会接受现实，也是一种能力。
