悟透这个恋爱思路,让你不再是感情上的弱者

悟透这个恋爱思路,让你不再是感情上的弱者

想知道女生怎么样才能在感情中游刃有余吗?很简单,把格局打开,做一个强者。当然这个强者不是说你要去多么强势,或者如何去控制他,而是做一个给予者,让他离不开你。

我发现那些在恋爱关系中总是患得患失的女生们,都有一个共性,就是习惯把自己的喜怒哀乐都寄托在男人身上,自己开心与否,全看男人怎么对她。

悟透这个恋爱思路,让你不再是感情上的弱者

但这其实是非常可怕的一件事,你想啊,这个男人的一举一动都能牵扯到你的情绪,他一句话、一个动作都能让你猜上半天,那你就这个心态去谈恋爱,还想拿捏男人?

醒醒吧,一个真正有强者思维的女人,她们对待男人的态度都是不屑一顾的,怎么个不屑一顾呢?就是“男人能获得怎样的恋爱体验,由我说了算”。

这其实就是一种“共生型恋爱”,什么意思呢?就是她们能够自己生产情感养分,假设一个人需要100分的爱,那她们能自给自足到70分,而别人只需要给30分就行。

她们从来不需要别人一定要给自己提供什么,甚至有时候,她们还可以反过来“给予”别人一些东西,至于给不给,就要看男人怎么表现。

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我有个朋友就是这样,靠着这一招,把她男朋友拿捏得死死的。

她说她在恋爱关系里有一个绝招,就是从来都不会吝啬“哄”男生,每次闹矛盾必然都是她先去哄,身边朋友还说她姿态太低了,爱得好卑微,但事实上呢,只有她自己心里清楚,这段关系的维持与否,完全取决于她要不要哄。

这就好比是,很多女生谈恋爱闹矛盾了都等着男生去哄一样,以为自己被哄才是得到爱的那一个,但真相是什么?真相是一旦男生不去哄了,她们的爱也被拿走了。

是不是很可怕?你想让我哄你,不就恰恰证明你需要我爱你吗?这才是真正离不开的表现啊,是完全被动的状态,只要我一离开你,那突然的失去感就是能让你分分钟抓狂的。

悟透这个恋爱思路,让你不再是感情上的弱者

所以明白了吗?在感情里,“给予的一方”才是真正的高位者,因为ta能提供价值,也能果断撤回他所提供的价值,而至于是提供还是撤回,则取决于另一半的表现。

当然这里有一个点需要你们明白,就是给予不是讨好,你的出发点一定是为了取悦自己开心,而不是为了男人。

很多人都以为讨好就是“给予”,但大错特错了姑娘们,“给予”是什么?给予是你说的话,做的事,目的都是让他去享受那种被你喜欢的感觉,是你想给,你才给,这是在提供情绪价值,让他慢慢上瘾。

而讨好呢?讨好就是你为了让对方记住你对他的好、记住你的付出,你想让他回报你,所以你才去给,这是在索取情绪价值。

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就比如男朋友工作压力大时,你发信息说“宝贝你太辛苦了,我会一直陪着你",如果你发这条信息的目的是为了得到他的回应,例如“你真好、真体贴,我好感动”。

一旦他没有这么回,你就会很生气,那你这么做,其实就不是在关心他,而是为了让他知道你的好,记住你的付出,这就是一种变相的“讨好”,是在索取情绪价值,而不是提供。

所以明白了吗?“给予”和“讨好”之间的本质区别就是:讨好的人做的事都是希望得到对方的回馈和爱,而“给予者”在一定程度上虽然也会如此,但她们不会因为对方反馈不好而影响心情,她们做任何事,都取决于自己的心情,有给的能力,也有能随时收回的能力,她们只关注自己在当下恋爱状态里是否开心,是否有所得。

这也是为什么我常说,聪明女人在爱情里是不卑不亢的,因为她们心里都门儿清,知道比起每天琢磨怎么让男人更爱我,不如多想想这个男人能带给我什么,这段感情怎么成就更好的自己?

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心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C