我发现有些女生谈不好恋爱，一个根本原因，说直白点，就是无知。
这话你不爱听的话可以直接划走，愿意听下去的我保证你有收获。
我记得有个女生来找我的时候，状态很差，我劝她说，你前任可能不适合你，你不要挽回了。
结果女生开始攻击我：雨宸老师你很冷血，你没有试过深爱一个人的感觉吧，你没有为了一个人暴瘦过几十斤吧，你没有抑郁到需要吃药续命吧。
她对爱的定义，就是为了对方茶饭不思、暴瘦失眠，忽视自己的健康和生命，等于说爱就是痛，没痛过就没爱过。
其实从这里就能看出，有时候人对爱情的理解是很浅薄的，当你身在局中的时候，你看不到自己的无知。
当然从我的角度来看，爱的理解也是多元化的，每个人都有自己的盲区，有自己没理解到的点。
可能在我们懵懂的少年时代，我们对爱情的想象来自于父母，或者自己与异性父母之间的关系。
比如父母对你是无限付出的，常常跟你说“我这一辈子都是为了你”你就相信爱是这种填鸭式、悲壮式，不惜一切付出式。以至于在后来自己的爱情里面，你不知不觉复刻了一样的关系模式，坚定的认为正常的情感关系就是伴随着疼痛。
但爱就一定要疼痛吗？当然不是了。
在我看来大部分人无法经营好一段亲密关系的原因是，你对爱情的认知有一个固定的轮廓，这轮廓可能是社会、家人、甚至电视剧灌输给你的。
这可能跟你没谈过多少恋爱有关系。
很多人单身的原因也在这里，经历少，质量低，你不知道什么是爱，不知道男人和女人为什么在一起，要怎么在一起，只是凭借本能外在吸引，和原生家庭里学到的一招半式，就进入到了恋爱关系里面，摸着石头过河。
作为过来人呢，我可以给你一些小小的建议。
般恋爱谈不好的人，跟父母关系都不怎么样，要么恨自己爹妈中的一个，要么两个都恨，委委屈屈被打压着长大。
得不到父母足够的爱，在自己的恋爱关系中，对对方的爱就显得非常令人不适，比如说占有欲很强，或者遇到矛盾的时候恐慌度很高，焦虑和愤怒会快速蔓延。为了求得一个人跟自己复合而表现的失去自我。
他们来我这里咨询的时候，我首先看的都不是他和伴侣之间的关系，而是他和父母之间的关系，以及跟曾经的恋爱对象之间的关系。
最近一直都很流行跟原生家庭的和解，我觉得你不一定行动上非要去和解，因为你可能做不到，但是在谈恋爱的时候，你得自己跟自己心里面和解，不要把这些东西带入到自己的恋爱里面。
不要什么样的渣男你都尝试，你见识到了更多的人，穷的富的、丑的俊的、高矮胖瘦等等没有用，你就是找工作也不能频繁的换对吧，不利于长远发展。
恋爱贵精不贵多，在一段高质量的恋爱里你体验了真正的两性的愉悦、体验了对另一个人的牵肠挂肚、体验了感情里的矛盾和磨合的痛感，还有异性的思维方式，你才有机会拥有更宽广的视野，来多维度的看待事物，你整个人的弹性、你的承受力在增强，好的恋爱会让你有长进的。
筛选和确认，自己更需要伴侣的哪一种特质。越具体，说明你越是清楚自己的需求。可能以前你对自己的择偶目标很茫然，别人问你喜欢什么样的人，你会说看感觉。
可是有了一些情感经历之后的人，能说出很多具体的东西，比如情绪稳定、颜值高、家里条件是有房有车等等。
看上去范围缩小了，挑剔了，其实这也是一种拓宽，这意味着你对关系有了自己具象化的要求，可能还树立了一些底线，如果对方在你要求范围内，不践踏你的底线，其他的小缺点你都能忍，也愿意付出，而对方不满足你要求的话，你也不会去将就或者盲目的为了爱情而奉献自己。
我们要尽量去追求深层次的恋爱，起码通过一段关系，让自己眼界拓宽，认知提升，而不是越变越差，越变越颓废，明白了吗？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
