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《老人与海》：“现在不是去想缺少什么的时候，该想一想凭现有的东西你能做什么。”
很多人遇到问题之后，之所以心烦意乱，一筹莫展，是因为情绪主导了自己的思想，而没有静下心来去看待问题本身。
这样的人，脑子里对问题的认知，只停留在皮毛的层面，其实只要再深入一点，就能找到解决问题的方法。
反复盯着“缺少什么”，就是只看到了问题的皮毛；认真思考“凭现有的东西能做什么”，才是解决问题的正确态度。
有些人的婚姻就毁在这种问题上，他们只顾着指责对方这不对那不对，只在意自己想要的东西没得到，却没有跳出这种皮毛去深入思考问题。
下面这对夫妻离婚，就是因为出现了上面那种问题；之后复婚，是因为化解了上面那种问题，我们一起来看一下。
东林老师，您好：在我看来，一对夫妻离婚以后，一方要求另一方“必须复婚，不准跟别人结婚”，不一定都是无理取闹。
就拿我前妻来说，她要求我必须跟她复婚，不准娶别人，就不是无理取闹，因为我们确实有复婚的可能，也确实应该复婚。
我们之前离婚的原因，跟您在文章中提到的一样，是两个人之间缺乏有效沟通，两个人都太浮躁了，只顾着诉诸情绪，结果话赶话就走了离婚这一步。
很多人对离婚噤若寒蝉，谈离婚色变，认为离婚跟悲剧挂钩。我不这样认为，我觉得离婚也有好的一面，至少，能让两个人冷静下来，能够保持距离，各种在自己的世界中静下心来想问题。
如果夫妻之间没有深仇大恨，各自冷静想问题的时候，一定可以认清问题的根本所在，一定可以发现解决问题的方法，甚至可以说，离婚可以让两个人的感情变得更好。
比如我和我老婆，她怀疑我背叛她，同时认为我妈把她当外人，总是在我面前反复念叨这两个问题，逼着我表态，逼着我把欠缺她的东西补回来。而我，总是沉默，总是跟她说：“你要是这样想，我也没办法！”
离婚之前，我们一直处在这种循环当中，彼此都没有认真解决问题，只是在诉诸情绪。
但离婚后就不一样了，毕竟我们的感情没有破裂，只不过彼此之间存在分歧。我们都在离婚后反思了自己的问题，认真思考了我们为什么没能解决我们之间存在的问题，都意识到了离婚是一种错误的选择。
就算她不主动找我复婚，我也会主动找她复婚。她肯定放低姿态找我复婚——虽然她说话的方式很强势，用命令的口气要求我复婚，但对于女人来说，敢于主动要求复婚，愿意放低姿态，是需要勇气的——我没理由不同意。
但是，出于对以后生活的考虑——我不想复婚以后又陷入先前的循环中，不想复婚以后再次离婚——我提出了两个条件：“首先，你也必须跟我复婚，不准嫁给别人；其次，复婚之前，我觉得我们有必要把以前的问题解决掉，梳理清楚，各自说说自己反思的结果，然后约法三章，避免以后再因为同样的问题吵架。”
她接受了我提的条件：“我已经厚着脸皮主动提复婚了，接下来该你主动了，你来找我，别让我去找你。”
我们一致认为，以后再遇到问题，可以先分开，眼不见心不烦了，才能冷静下来，这样才能着眼于问题本身。我觉得其他夫妻也可以参考下这样的方法，用类似“离婚”的方式让彼此冷静下来。如果这样做依然不能解决问题，还想离婚，那也就只能离婚了。您觉得我说得对吗？
东林夕亭情感建议：有的夫妻离婚后，双方都不后悔。而有的夫妻离婚后，要么一方特别后悔，要么双方都后悔了。
后悔都是因为冷静下来了，回头去看问题的时候，发现之前有些小题大做了，根本没必要走离婚这条路。
只有一方后悔的情况较为复杂，复婚可能没那么容易，因为两个人没有处在同一个频率上。
相比之下，双方都后悔的情况就比较简单，因为双方处在同一个频率，只要有一方主动提出复婚，两个人就能如愿复婚。
上面那对夫妻就属于双方都后悔的情况，有两点值得称赞：首先要表扬一下女方，她没有扭扭捏捏隐藏自己的想法，想复婚就及时提出了复婚，并没有担心女人太主动会不会显得丢人；其次，男方提出的条件特别好，为以后的生活铺平了道路。
对比他们离婚前后的沟通方式，不难发现，离婚前一直在进行“无效沟通”，而离婚后则进行了“有效沟通”。这种转变特别好，最终两个人达成一致，都认清了“有效沟通”的重要性，相信他们以后会越来越幸福 ，因为，“有效沟通”是促进夫妻感情的灵药。
